About Money

With money you can buy a house but not a home
With money you can buy a clock but not time
With money you can buy a bed but not sleep
With money you can buy a book but not knowledge
With money you can see a doctor but not good health
With money you can buy a position but not respect
With money you can buy blood but not life
With money you can buy sex but not love




Moral cerita: Kalo Anda gak happy dengan uang Anda, boleh aja dikasih buat saya....Wakakakakaka...

Sumber gambar: milis kongtai

Tidak Ada Abad Nol

Belajar sering merupakan proses yang menyebalkan, apalagi otodidak: belajar sendiri tanpa bantuan tutor atau guru. Bahkan dalam programming komputer, tidaklah mengherankan kemudian muncul istilah RTFM (Read The F**king Manual).

Namun, terkadang, ketika kita bicara open-source, manualnya bisa tiba-tiba menjadi tidak formal.

Salah satu kelucuan yang ada pada manual Postgresql menyangkut masalah pengecekan abad; manual bernomor 9.9.1 tentang EXTRACT, date_part, yang mempunyai keterangan begini:

The first century starts at 0001-01-01 00:00:00 AD, although they did not know it at the time. This definition applies to all Gregorian calendar countries. There is no century number 0, you go from -1 to 1. If you disagree with this, please write your complaint to: Pope, Cathedral Saint-Peter of Roma, Vatican.

Sumber gambar: wikipedia

Bei Jing Huan Ying Ni

Semangat Olympiade 2008 Beijing memang terasa sampai ke mana-mana. Dan tentu saja dunia bisnis tidak ketinggalan memanfaatkan event-event ini, baik yang secara resmi (official sponsor) semacam Coca-cola, Lenovo dan Samsung; maupun ambush marketer, yang berusaha mengait-ngaitkan diri mereka dengan event Olympiade tersebut, semacam Pepsi, Nokia, Li Ning, dan Meng Niu Dairy. Survey atas ribuan penduduk dewasa yang dilakukan oleh firma riset Ipsos menyimpulkan responden mengaku percaya perusahaan-perusahaan tersebut punya kaitan dengan Olympiade, meskipun sebenarnya perusahaan-perusahaan tersebut bukan sponsor resmi (Business Week Indonesia, No. 11, Edisi 14 Mei 2008).

Salah satu sponsor resmi adalah McDonald.
Jika Anda rajin membeli Happy Meals buat anak anda, sesudah boneka-boneka Kungfu Panda, seri selanjutnya adalah Fuwa, maskot resmi Olympiade 2008 - Beijing, yang terdiri atas 5 maskot: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying, dan Nini

Menariknya, semua boneka collectible itu merupakan cap/ stempel yang mewakili 5 benua/area geografis dunia.

Dan kalo dideretkan dalam urutan yang benar, bisa dibaca "Bei Jing Huan Ying Ni" alias "Beijing Welcome You...!"

Stockholm Syndrome

Bank Kreditbanken di Norrmalmstorg, Stockholm, Sweden
Tempat kejadian dimana syndrome ini diambil namanya
Sumber gambar: wikipedia

Stockholm, 23 Agustus 1973.

Dua orang kriminal membawa senjata mesin masuk ke sebuah bank di Stockholm, Swedia. Sambil menembakkan senjata, seorang narapidana bernama Jan-Erik Olsson berteriak kepada para pegawai bank yang ketakutan "Pesta baru saja dimulai!" Kedua perampok itu menyandera 3 orang perempuan dan seorang lelaki selama 131 jam. Para sandera dikurung dengan dinamit terikat hingga akhirnya dibebaskan pada 28 Agustus.

Setelah dibebaskan, para sandera menunjukkan sikap yang amat mengejutkan, mengingat perlakuan ancaman, pelecehan, dan ketakutan yang mereka alami selama lebih dari lima hari. Saat diwawancarai media terungkap bahwa mereka malah mendukung para penyanderanya dan sebaliknya takut akan para penegak hukum yg akan membebaskan mereka. Para tawanan mulai percaya bahwa para penyanderanya betul-betul melindungi mereka dari polisi. Seorang wanita kemudian malah terikat pada salah seorang kriminal, dan seorang lagi menggalang dana bagi pembebasan kriminal itu. Jelas bahwa para penyandera memiliki "ikatan" secara emosional dengan para penangkapnya.

(baca lebih banyak lagi dari sumber tulisan ini...)

---------------

Sungguh mengherankan psikologi manusia. Ketika ia berada dalam kekuasaan yang penuh kekerasan, ia malah jatuh cinta pada sang pelaku kekerasan. Alih-alih membenci sang pelaku, ia malah memuja-mujanya secara berlebihan. Apakah bisa ditarik sebuah kesimpulan: manusia akan mencintai orang yang memiliki kekuasaan (menghukum atau melakukan tindak kekerasan) atas dirinya?

Baru-baru ini teman saya di conference, menyalahkan dirinya sendiri ketika cowoknya berselingkuh; yeah..cowoknya ini adalah orang yang suka melecehkan dirinya dengan kata-kata beridiom "tingkat itelejensia rendah". Dan seperti biasanya, wanita korban kekerasan rumah tangga sering merasa merekalah yang merupakan sumber masalah dan pantas ditindak dengan kekerasan oleh suami mereka (baca tentang korban malah merasa bersalah atau dibuat merasa bersalah tersebut di artikel-artikel terkait di bawah ini)

Tidak heran kalau Jean Rostand, Thoughts of a Biologist (1939) mengatakan:

Kill one man, and you are a murderer
Kill millions of men, and you are a conqueror
Kill them all, and you are a god

Apakah preasumsi seperti ini yang mendasari tindak kekerasan dalam banyak perploncoan di berbagai institusi pendidikan saat ini?


Artikel terkait:
- Wikipedia: Stockholm Syndrome, klik di sini untuk versi bahasa indonesia
- North Dakota Council: Domestic Violance
- Indiana Laws: Profile of a Victim
- California Divorce.Info: Domestic Violance: Dont't Fall Victim
- Counselling Seattle: What is Domestic Violance
- Kompas.com: Genk Nero
- Okezone: Setahun Beraksi, Geng Nero Banyak Makan Korban
- Kompas.com: Kasus STPDN Terulang di STIP, Cilincing
- Detik.com: Sejak 90-an 35 Praja IPDN Tewas, Hanya 10 Kasus Yang Terungkap

Suneo Syndrome

Suneo adalah salah satu karakter dalam kartun Doraemon. Salah satu keunikan Suneo adalah suka memamerkan barang-barang barunya kepada teman-temannya--yang mungkin tidak akan mampu membeli barang tersebut--karena bapaknya Suneo kaya raya.

Teman saya menceritakan kehebatan laptop Asus kecil mungil berukuran 10 inch yang disebut eee-PC di konference. Begitu dikorek-korek, ketahuanlah dia baru memilikinya, dan tentu saja tidak semua orang lantas bisa membelinya. Ada juga yang memiliki Honda Jazz dan menceritakan betapa mengagumkan kecepatan mobil itu.

Jika yang lain adalah soal kepemilikan barang, memiliki cowok juga bisa dibanggakan oleh beberapa teman di konfe. Bahkan, lebih cepat mengetahui suatu informasi atau berita, terkadang juga bisa dipamerin, dan sekarang kita mengetahui bukan mengapa hoax sangat cepat beredar.

Ada yang baru pulang dari Naik Haji, dan kemudian berkeliling ke seluruh keluarganya dan dengan bangga menceritakan apa saja yang dia temui di sana.

Itu semua yang secara halus. Pada anak kecil, kemampuan mengarang mereka masih kurang. Suneo syndrome mereka sangat kentara, ketika mereka bercerita bahwa dia pergi ke luar negeri, melihat ini itu, atau ketika mereka memamerkan mainan baru pada teman-temannya, film-film yang baru ditontonnya, hadiah-hadiah yang didapatkannya, dan sebagainya.

Jangan buru-buru memberikan vonis dulu, sebab, bukankah ketika kita ada blog (atau posting) baru, segera kita umumkan juga, dengan berbagai cara?

Intinya, sifat Suneo tidaklah personal milik seseorang. Dia ada dalam diri setiap manusia. Entah secara halus atau kasar, seseorang selalu mencoba menyampaikan kelebihan dirinya dibandingkan orang lain. Persoalannya, mengapa demikian?

Ada teori psikologi (superiority theory, Aristoteles) yang mengatakan, tertawa adalah hal yang terjadi ketika kita merasa diri kita lebih baik dari orang lain. Jika demikian, suneo syndrome terjadi karena kita ingin diri kita lebih baik dari orang lain? Ataukah sekedar diri kita ingin berbeda dengan orang lain. Segala sesuatu yang kita tunjukkan hanya untuk mengekspresikan: Ini saya eksis, loh!

Tetapi mengapa kita harus merasa eksis dan eksistensi kita diakui?

Gambar diambil dari sini

Jenis Manusia Yang Tidak Pernah Bahagia

Kata orang, sedih dan bahagia datang silih berganti. Tetapi akhirnya saya menemukan jenis manusia yang tidak pernah bahagia. Namanya Investor Saham. Mengapa?

Ketika mereka jual/beli rugi, mereka tentu saja tidak bahagia.
Tetapi bahkan saat transaksi jual/beli untung, mereka tetap saja tidak bahagia.

Alasannya: Sh*t! Mengapa aku sudah lepas pada harga segini! Padahal kalo aku tahan dikit lagi bisa dapat untung segini.... #@$*&%!

Yeeaahhhh, gak pernah bahagia...!
Gambar diambil dari sini

Selamatkan Seluruh Pengguna Jalan

Dikutip dari http://groups.yahoo.com/group/samaggiphala/message/46979

FYI bagi yg mengendarai motor niy guys…Selamatkan seluruh pengguna jalan dari keadaan jalan di Indonesia, dengan cara :

1. Turunkan kaki kanan anda, bila melihat lubang di sebelah kanan, antisipasi kendaraan di belakang untuk menghindari lubang di sebelah kanan
2. Turunkan kaki kiri anda, bila melihat lubang di sebelah kiri, antisipasi kendaraan di belakang untuk menghindari lubang di sebelah kiri
3. Perlambat kendaraan, lalu, Angkat dan kepalkan tangan kiri anda, bila melihat kecelakaan, atau lubang melebar di jalan, mengisyaratkan kendaraan lain untuk memperlambat atau menghentikan laju kendaraannya, menghindari tabrakan beruntun.

Berbuat kebajikan walau hanya sedikit, sebarkan email ini keseluruh kerabat anda.
Selamatkan seluruh pengguna jalan dari keadaan jalan di Indonesia
Jangan tunggu birokrasi, mulai dari sekarang!!
Oknum pejabat korup tidak akan bisa dihilangkan dengan mudah

Forum Safety Riding Jakarta / Road Safety Association
Kunjungi juga situs: www.jalanraya.net

Nice Idea. Mari kita bantu sebarkan.
Gambar diambil dari sini

Tipuan Matematis Untuk Tanggal Lahir

Pagi-pagi dapat instant messenger:

Ambil tanggal kelahiranmu x 4 + 13 x 25 – 200 + bln lahirmu x 2 – 40 x 50 + 2digit akhir tahun klahiranmu -10.500. ADA SESUATU?, dicoba ya, sangat menarik, mengejutkan pokoknya

Misalnya, tanggal lahir kita adalah 25 Desember 19999, atau 25-12-99
Hasil perhitungan dari (((((((((25x4) +13) x 25) - 200) + 12) x 2) - 40) x 50) + 99) - 10.500 menghasilkan 251299.

Cool, kan?

Sampai kita sederhanakan rumusnya seperti di bawah ini:

Jika tanggal lahir adalah D
Jika bulan lahir adalah M, dan
Jika tahun lahir adalah Y, maka:

(((((((((Dx4) +13) x 25) - 200) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
((((((((4D +13) x 25) - 200) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
(((((((100D +325) - 200) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
((((((100D +125) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
(((((100D +125 + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
((((200D +250 + 2M) - 40) x 50) + Y) - 10500
(((200D +210 + 2M) x 50) + Y) - 10500
((10000D +10500 + 100M) + Y) - 10500
(10000D +10500 + 100M + Y) - 10500
10000D + 100M + Y

Artinya?

Anda cuma diminta memasukkan ke dalam suatu bilangan yang terdiri atas 6 digit, dimana angka tanggal lahir dimasukkan sebagai angka pertama dan ke-2 (dengan cara dikalikan 10000), kemudian angka bulan lahir dimasukkan ke urutan ke-3 dan ke-4 (dengan cara dikalikan 100) dan terakhir angka tahun lahir menjadi angka ke-5 dan ke-6 nya.

Cool?

Yeah, matematika memang sesuatu yang penuh misteri untuk dipecahkan.
Gambar di ambil dari sini

Catatan Untuk Putri Salju

Pulkam (singkatan dari pulang kampung) sering membawa beberapa pemikiran. Komparasi terhadap apa yang sedang terjadi dengan apa yang sudah terjadi. Beberapa menyebutkannya refleksi, beberapa yang lain menyebutnya nostalgila...

Namun, pulkam bagi saya adalah makan-makan. Beberapa makanan daerah khas Pontianak, sungguh tidak dapat dicari penggantinya. Meskipun di Jakarta terdapat makanan yang sama, katakanlah kwetiau, choipan, kuecap, atau nasi campur; namun akibat bumbu dan bahan yang tumbuh dari areal geografis yang berbeda, maupun cara-cara pengolahannya berbeda--menghasilkan cita rasa yang tidak mungkin sama juga.

Akhir Desember 2007 lalu, saya pulkam, tentu saja: berburu makanan khas Ponti, bertemu teman-teman lama, dan entah kenapa--kali ini, saya membuka2 majalah lama...!

Dulu, kami ada Spectrum, majalah sekolah Santu Petrus--Pontianak, dan saya salah satu tim redaksinya. Membukanya merestore banyak bagian dari isi otakku yang sudah diarchive di recycle-bin. Tulisan demi tulisan melink saya dengan page-page dari situs otakku yang tidak pernah diupdate lagi, bahkan sudah gak pernah dikunjungi.

Ada bagian-bagian dari rayuan nyeleneh anak-anak A1 (Fisika) dalam majalah Spectrum itu di Bagian Connection (semacam kolom sapa-menyapa) seperti: "Jika kamu adalah proton, aku rela jadi elektron yang selalu mengelilingimu". Atau: "Aksimu menimbulkan reaksiku". Sementara banyak say-hello lainnya seperti mengajak ke Rasau, Kakap dan Pondok-Gede, tempat mangkal anak-anak Pontianak untuk berekreasi, ada juga yang berisi sindiran-sindiran jenaka yang hanya bisa dimengerti oleh pihak yang disindir dan yang menyindir.

Bagian lain berisi foto-foto hasil shooting redaksi tentang kegiatan siswa-siswi, bahkan yang paling seru, Liputan tentang Valentine, wawancara dengan guru-guru dan pengalaman siswa-siswi yang berpacaran untuk mengungkapkan arti valentine bagi mereka. Diliput secara seru kalau ngga salah oleh Sera Linardi, salah satu tim Spectrum.

Sampai ketika saya menemukannya lagi, ada satu kolom, yang selalu menjadi pertanyaan saya selama ini, bahkan sampai saat ini. Puisi, judulnya: Catatan Untuk Putri Salju, dan yang membuatnya (pengarangnya) cuman menuliskan nama samarannya: Pojok Kelas. Dari Spectrum No. 2/Tahun 2/ April 1993, halaman 49. Sampai sekarang, entah siapa si Pojok Kelas itu, termasuk entah siapa juga Sang Putri Salju yang dimaksudkannya. Demikian tulisannya:


Catatan Untuk Putri Salju

Seandainya kau jadi pacarku,
tolong hitung berapa Marlboro
yang aku habiskan dalam seminggu

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau harus rela duduk di atas Alfa bututku
yang dibeli bapakku secara kredit itu

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau mesti mau kuajak nonton di PT
Karena aku ngga punya cukup uang
membawamu ke studio 21

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau harus rela makan bakso di kaki lima
Sebab aku nggak sanggup
mengajakmu ke Italian

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau harus bisa mengerti
Mengapa aku suka menyendiri
Karena aku sering merasa frustasi

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau mesti tahan tanpa cumbu rayu
Sebab aku nggak ngerti soal itu

Seandainya kau jadi pacarku,
Ah, sudahlah...
Nanti kamu merasa jemu dan malu
Memangnya kamu sudi jadi pacarku?

Pojok Kelas, 2 Feb '93
10.26 WIB

Beli Jam Tangan 200 Jutaan, Tega Ngga?

Rolex Yatch-Master, harganya ada yang "cuman" IDR 60 jutaan (dan tentunya ada yang jauh lebih mahal lagi), dan rekan saya membelinya. Lalu teman saya yang lain, tega-teganya membeli jam IWC seharga SGD 33.000 (kira-kira 200 jutaan lah), yang secara syirik-tanda-tak-mampu kami plesetkan menjadi ICW (Indonesian Corruption Watch, dimana watch=jam tangan)...

Kalo kita hitung dalam kurs-indomie, maka IDR 200 Juta dibagi dengan indomie yang sebungkusnya kita asumsikan Rp. 1000,- maka akan didapat 200.000 bungkus indomie. Jika setiap makan siang, anda makan indomie sebungkus setiap hari, maka anda akan bisa makan siang selama 200.000 hari atau kasarnya, 555 tahun.

Okelah, kalau diprotes jangan dibandingkan dengan indomie dong, maka kita coba hitung dengan kurs-ayam. Untuk membayangkan seberapa banyak sih IDR 200 juta itu di tangan dia, coba bagi dengan harga ayam, yang misalnya per-ekor kita anggap Rp. 30.000. Kita akan mendapatkan 6.667 ekor ayam; yang kalau dilepaskan di ruang kantor Anda, bisa dibayangkan seperti apa.

Bagaimana kalau pake kurs-cendol?

Ah, sudahlah. Saya cuma ingin mempertanyakan: Tega gak sih, kalian beli jam tangan seharga 200 jutaan?

Untuk menjawab pertanyaan di atas, kalian harus sudah pernah main game RTK (Romance of Three Kingdoms) versi-versi jadul buatan KOEI. Ada yang namanya level dari Charisma. Semakin tinggi kharisma seorang tokoh dalam game tersebut--di samping level dari Intelligent dan Combat Skill nya--semakin gampang dia bernegosiasi dan menang.

Mungkin jam tangan mahal adalah suatu hal yang dapat menambah kharisma seseorang sehingga dalam kehidupannya, terutama di dalam bisnisnya, dia lebih memiliki kemampuan mempengaruhi rekan-rekan bisnisnya tersebut.

Bener gak?

Catatan : Istilah Tachometer atau Tachymeter ternyata adalah fungsi stopwatch. Saya baru tahu setelah baca-baca istilah jam tangan di sini

Disclaimer: harga-harga yang disebutkan di atas mungkin telah mengalami perubahan
Sumber gambar dari sini

Handphone Dunia Hantu

Perayaan Cheng-Beng terkadang menyisakan beberapa bagian yang abu-abu dan berkabut tebal (maksudnya: ngga jelas).

Misalnya, apakah nanti sesudah produk-produk kertas di atas dibakar akan terealisasi di dunia sana sebagai handphone dan kredit card benaran? Bagaimana dengan provider jaringannya? Apakah mereka juga saling perang tarif murah?

Bahkan sekarang sudah ada kartu kredit untuk dunia hantu. Jika demikian, ternyata bisa ngutang juga ya di dunia tersebut?

Terkait: Baca juga celoteh naratif Julie yang memberikan definisi baru tentang Ceng Beng Jilid 1 dan Jilid 2 nya yang seru dan menyegarkan.

Sirik Tanda Tak Mampu, Arogan Tanda Mampu?

Selalu ada perbedaan tipis antara beberapa hal di bawah ini:
- jujur dan bodoh
- pintar dan licik
- dermawan dan boros
- hemat dan pelit

Bagaimanakah dengan arogan?


Definisi arogan dari The Free Dictionary adalah sebagai berikut:

ar·ro·gant
adj.
1. Having or displaying a sense of overbearing self-worth or self-importance.
2. Marked by or arising from a feeling or assumption of one's superiority toward others: an arrogant contempt for the weak. See Synonyms at proud.

Sementara sinonimnya yaitu proud memiliki definisi sebagai berikut:

proud
adj. proud·er, proud·est
1. Feeling pleasurable satisfaction over an act, possession, quality, or relationship by which one measures one's stature or self-worth: proud of one's child; proud to serve one's country.
2. Occasioning or being a reason for pride: "On January 1, 1900, Americans and Europeans greeted the twentieth century in the proud and certain belief that the next hundred years would make all things possible" W. Bruce Lincoln.
3. Feeling or showing justifiable self-respect.
4. Filled with or showing excessive self-esteem.
5. Of great dignity; honored: a proud name.
6. Majestic; magnificent: proud alpine peaks.
7. Spirited. Used of an animal: proud steeds.

Yang mana hubungan antara arogan dan proud adalah sebagai berikut:

One who is arrogant is overbearingly proud and demands excessive power or consideration

Jadi proud atau kebanggaan berhubungan dengan self-respect, sementara arogan dapat diartikan sebagai kebanggaan yang berlebih-lebihan terhadap diri sendiri dan meminta penghormatan dan perhatian yang berlebih-lebihan juga.

Jadi apakah Sukarno itu arogan? Menurut saya, Sukarno lebih berhubungan kepada self-respect atau proud yang memposisikan diri kita sebagai rakyat Indonesia yang duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi, dalam derajat yang sama dengan rakyat dari bangsa mana pun juga.

sumber gambar: Wiki CahAndong

Cara Menyisir Rambut Yang Unik

Teman saya Mongkius (nama disamarkan) selalu punya ide-ide yang menarik, segar dan unik.

Suatu saat, ketika di konference yahoo messenger, ada yang ngomong ngga punya cermin padahal dia seorang cewe (ingat: ada teori yang menyatakan seorang cewe pasti selalu berdandan). Maka peserta konference berlomba-lomba membuat suatu tangkisan kalo ditanya kenapa kamu cewe, tetapi ngga ada cermin di kamar kostnya?

Yang lain berkreasi dengan jawaban seperti:

• Yah, ngga dandan sudah cakep kok
• Cerminnya disediain Ibu kost di ruang depan
• Lah, kan di kantor nyisirnya, dll

(Jawaban yang sangat standar ya)

Ini jawaban dari Mongkius:
Saya ngga perlu cermin di kamar kost saya. Saya nyisir dengan bantuan webcam saya!

Gambar diambil dari sini

Mengapa Saya Gak Lagi Pakai E***

Dalam dunia marketing, persepsi selalu lebih penting dari kenyataan - Tanadi Santoso

Karena di kantor ada yang pakai e***, dan kelihatannya dalil goen #88 pasal 2 cukup banyak penganutnya, maka saya termasuk salah satu yang diconvert untuk menggunakan jaringan cdma ini. Akan tetapi, sayangnya, setelah beberapa bulan bergaul siang malam 24 jam dengan cdma ini, akhirnya saya mulai melihat kesalingtidakcocokan antara kami.


5 alasan (count-down) mengapa saya harus pindah ke lain hati adalah:

#5. Susah mengecek pulsa
Kalo di fl***, untuk mengecek pulsa, tekan *99#, langsung ketahuan pulsa Anda sisa berapa dengan metode sending request SIM Card dalam tempo yang sesingkat-singkatnya; ini mah kalo di e*** Anda harus bersusah payah menelpon dan mendengarkan secara seksama. Bagaimana pun, tulisan (fl*** - dalam bentuk report) jauh lebih efektif daripada lisan (e*** - harus mendengarkan) kalo kita mau mengingat angka jumlah pulsa yang tersisa itu.

#4. Susah mengisi pulsa
Mengisi pulsa di fl***, gampang. Menggunakan metode SIM Card request, cukup menekan *99*nomorkartupulsa#, saat itu juga kartu Anda sudah terisi pulsa.
Bagaimana dengan e***? Walah! Bayangkan, harus ketik "topup" dan dalam harus dikirim dalam bentuk sms. Suatu saat, bahkan saya pernah mengirimkan sms untuk melakukan proses topup dan tidak ada proses penambahan pulsa sama sekali. Hanya ketika besoknya saya ulang lagi pengiriman smsnya, barulah berhasil.
Anda mungkin menduga-duga, saya salah ketik kalik? Atau salah kirim kalik? Ngga! Saya serius. Ada catatan report bahwa itu sudah terkirim dan diterima dengan baik. Saya cek ulang berkali-kali dan itu meyakinkan saya bahwa kode kartu pulsa yang saya isikan benar, akurat dan presisi.

#3. Susah istirahat dan konsentrasi
Tidit-tididit. Bagaikan pager (yang sudah merupakan barang teknologi lama), cdma ini dengan setia tidak pernah lupa mengganggu jadwal istirahat dan konsentrasi dari kegiatan saya dengan berbagai sms iklan yang terbukti dan teruji sangat tidak diperlukan oleh saya. Bahkan saya pernah dikirim joke-joke garing yang mana tentu saja membuat saya merasa bingung, karena saya merasa tidak pernah register ke provider-provider seperti itu. Untung akhirnya berhenti (entah itu karena masih demo version, sehingga tidak dilanjutkan jika kita tidak mengirimkan sms-registrasi ataukah itu karena saya dengan frustasinya sebanyak entah 22 kali lebih mencoba sms unreg dan pada suatu kali berhasil)

#2. Susah hati (karena antara yang dituju dengan yang menerima beda)
Dalam empat minggu terakhir ini, sudah empat kali saya shock dengan koneksi cdma ini. Pertama, sodara istri saya menelpon saya dan yang menerima adalah seorang wanita (yang juga merasa aneh kenapa dia bisa tersambung dengan sodara istri saya itu). Kedua, istri saya sendiri menelpon saya dan yang menerima juga suara cewe yang terbatuk-batuk. Ketiga kalinya adalah ketika saya call handphone istri saya yang cdma fl***, seorang lelaki mengangkat telepon tersebut dan berkata: "Hallo Yan, gimana Yan?" Saya bilang saya bukan Yan dan saya cari istri saya. Kaget orangnya dan berkata, "Ini pak Jon nih, kok situ bukan Pak Yan?" Alamak!
Bahkan yang terakhir lebih dahsyat, di handphone saya muncul nomer istri saya yang nelpon, tetapi yang bicara suara ibu-ibu judes: "Lah, siapa ini?" begitu saya angkat telpon dengan kata "hallo". Saya juga bingung: "Loh, ini siapa?" Tentu saja dia lebih galak lagi dan berkata keras,"Eh sampeyan siapa di situ ?!?"
Haduuuhhhh! Ini kok bisa cross connection begitu? Telepon ke nomor X kok bisa kesambung ke nomor Y?
Istri saya bilang: 'Pantesan dari tadi saya halo-halo gak disahut-sahut!" begitu saya call balik.

#1. Susah menelpon dan ditelpon
Jika pulsa sudah dibawah goceng (Rp. 5000), maka kalo mau menelpon, luangkanlah waktu Anda yang berharga selama beberapa detik, sepenting apapun tujuan Anda menelpon, untuk mendengar ocehan rekaman dari operator yang mengingatkan supaya tetap menyadari pulsa Anda sudah mau habis. Makasih ya!
Nah, kemudian ini! Ini pengalaman pribadi saya. Rekan-rekan di kantor mengeluh saya susah dihubungi dari telelpon kantor. Harus diulangi dial beberapa kali. Mereka komplain-in saya. Saya sendiri skeptis dan tidak begitu saja percaya. Loh, ada kalanya orang terlalu mendramatisir suatu keadaan. Sampai kemudian ketika saya sendiri mengalaminya ketika menghubungi rekan kantor yang memegang henpon dengan jaringan cdma tersebut. Memang benar, harus minimal kali ketiga baru bisa nyambung.
Saya masih juga berharap hal ini dapat segera diperbaiki, karena kita diajarkan harus memaafkan. Kita harus memiliki toleransi. Kita harus memaklumi dan kita selalu harus melihat sisi lain dari suatu peristiwa. Orang yang sabar akan dicintai.
Dan itu terjadi sampai ketika Bos saya yang komplain: Mengapa kamu ini susah dihubungi ...!!!
Well, saya pikir lebih baik saya berpisah dengan cdma ini daripada dengan kerjaan saya.

That's why I go away, you know ..... (maaf, sedikit mirip lirik lagu MLTR). Mungkin kalo dia pake Ponds Flawless White untuk merebut cintaku kembali dalam 7 hari....hahaha

Disclaimer: Ini adalah pengalaman pribadi yang mungkin tidak kompatibel dan mungkin akan memberikan hasil yang bervariasi/berbeda antara user yang satu dengan yang lain pada jaringan cdma yang sama tersebut, yang dikarenakan perbedaan letak geografis pemakai dan fungsi dari variabel waktu yang berbeda-beda seiring dengan pertumbuhan BTS dan kapasitas sumber daya elektronis dari perusahaan tersebut di masa mendatang.

Fakta-fakta Unik

Telusuri fakta-fakta berikut ini:

• Warna asli Coca-Cola adalah hijau
• Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah
• Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit
• Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER"
• Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria
• Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya
• Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri
Ben dari Wellington bisa! Ternyata menurut riset pribadi Ben, 1 dari 10 orang di dunia bisa melakukannya. Guinness World Records setiap harinya mendapatkan 5 email mengenai hal tersebut.


• Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit
• Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian
• 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
• Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi
• Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari
• Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus
• Semua beruang kutub ternyata kidal
• Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1
• Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya
• Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat
• Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati
• Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius
• Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi
• Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki
• 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan
• Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak
• Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual
• Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan
• Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda
• Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka

Adakah di antara fakta-fakta di atas yang tidak benar?

Disclaimer: Tulisan ini diambil dari internet dan belum diverifikasi kebenarannya

Celah di Aturan Isi Ulang Power Card Time Zone

Jika sering membawa anak Anda untuk bermain di Time Zone, maka sebaiknya beli kartu plastik (Power Card) yang bisa diisi ulang.

Aturan pengisian ulang nilai rupiah Power Card di Time Zone:
#Jika mengisi sampai 60.000, maka akan ditambahkan bonus 5% nilai rupiahnya
#Jika mengisi di atas 60.000, maka akan ditambahkan bonus 10%

See something?

Ya, bener!
Saya minta diisi 61.000. Artinya dengan tambahan 1.000 rupiah, saya mendapatkan bonus 6.100. Atau selisih 3.100, jika saya hanya mengisi 60.000 (bonusnya 5% saja; setara dengan 3.000)

Tetapi yang saya bingung, mengapa operator pengisian Time Zone suka tersenyum sinis, jika saya mengisi sejumlah itu. Saya kan tidak minta diisi 60.100 atau 60.050! Aneh...

Sinetron Mawar

Question: Mengapa keluarga Mawar itu miskin?

Answer: Karena duitnya habis buat beli kosmetik mahal seperti Clinique dan lain-lain (lihat foto di bagian latarnya)




Disclaimer: Karena saya gak pernah ngikutin cerita sinetron ini, tetapi kebetulan sekilas lihat setting latar belakangnya, ini sangat mengganggu logik saya. Mungkin ada yang bisa konfirmasi itu latar belakang setting rumahnya siapa?

The Alamak of Dance Revolution

Jika seorang ibu menggendong anaknya dengan sarung gendongan dalam mencari sesuap nasi, kita kadang merasa terenyuh dan terharu...

Tetapi jika seorang ibu menggendong anaknya dalam sarung gendongan sampai anak tersebut tergoncang-gocang, karena ibunya main Dance Revolution di Time Zone, apa komentar Anda?

Bioskop Serasa Milik Kita Berdua?

Sungguh keren! Bayangkan begini...

Kamu mendapatkan sebuah amplop berbahan kertas yang tebal dan cantik dengan wangi parfum mahal yang kelihatannya sengaja disemprotkan ke situ. Tidak ada identitas pengirim yang tertera di amplop, walaupun kamu sudah membolak-balik seluruh bagian amplop yang ada. Hanya saja, kamu bisa kira-kira menebak siapa sang pengirim itu; seseorang yang selama ini menjadi pujaan hatimu.

Ketika amplop itu kamu buka dengan hati-hati sekaligus penasaran, tiada apa pun, kecuali selembar kertas berwarna emas. Lagi-lagi kertas yang tidak lazim, yang akhirnya kamu kenali sebagai sehelai tiket bioskop istimewa. Hanya tertera judul filmnya dan namamu, tidak ada tulisan lainnya, yang kelihatannya didisain secara khusus dan mewah hanya untukmu.

Tidak ada no bangku, karena seluruh bangku bioskop yang tersedia telah sengaja dibeli semuanya hanya untuk kamu seorang. Dan kamu penasaran sekaligus merasa terhormat, being so honoured! Pergi dengan pakaian terbaikmu untuk menonton di sana, sekaligus mencari tahu untuk memastikan siapa sih sang pengirim sebenarnya...

Di Bioskop. Ruangan tersebut sepi, tidak ada satu orang pun, kecuali pemutar film yang duduk di belakang ruangan dalam bilik kecil tersendiri yang berada satu lantai di atas studio. Kamu sendirian, dan berjalan pelan memasuki studio, sementara layar mulai memunculkan film yang sedang diputarkan. Kamu memandang sekeliling studio yang sepi temaram, dan kemudian berjalan pelan ke tengah studio dan memilih satu bangku di sana.

Duduk tenggelam dalam cerita dari film yang diputar tersebut, tanpa kamu sadari, seseorang masuk dari pintu studio, tersenyum manis, dan berjalan ke arahmu... Itulah sang pengirim, pujaan hatimu....

Adegan tersebut hanya ada di video klip lagu Andy Lau yang berjudul Chan Mian.

Tetapi sungguh keren, membayangkan diri kita bisa begitu juga. Membooking satu studio, seluruh bangkunya kita bayar. Disain dan buatkan satu tiket spesial, dan kemudian bungkus yang rapi dan hadiahkan ke kekasih hati kita...

Sampai kemudian, ketika Sumarecon Mal Serpong dibuka. Dan saya beserta istri menjadi pengunjung gelombang awal ke mal tersebut. Bioskop 21 nya masih sepi. Bahkan film Harry Potter 5 ngga ada yang ngantri. Bayangkan! Tiket masuk pun hanya 15 ribu kalau senin sampai jum'at.

Maka tiba-tiba saya teringat akan skenario video klip tersebut. Tetapi kali ini dengan rasa yang berbeda. Aneh... Bukan keren. Tapi entah kenapa: merasa tidak aman! Mal baru buka, malam hari, bioskop baru dengan suasana temaram, sunyi-sepi, belum banyak pengunjungnya. Aneh... Mengapa aku kali ini menyukai kalo bioskopnya ramai?

NB: Apakah ini sebabnya mengapa ibu-ibu suka belanjanya di ITC Mangga Dua yang berjubel, berkerumun, padat, dan berdesak-desakan? Hmmm, hipotesa yang menarik, memang. Oh ya, Sumarecon Serpong Mal sekarang telah menjadi mal yang sukses dan sangat ramai pengunjung.

Deja Vu, Apaan Sih?

Apaan sih Deja Vu itu?
Kok sepertinya saya pernah ditanya tentang hal ini sebelumnya?
Hihihi

Klik di wikipedia dan di sini untuk mendapatkan definisi tentang Deja Vu
Gambar diambil dari sini