khaidi wong's blog

Hachiko, Shibuya

2011-12-30T15:09:00.005+07:00

Bule itu mengelus-ngelus kepala patung itu dengan penuh perasaan. Saya, walaupun berdiri persis di sebelahnya, membiarkan saja ia melakukannya--meluapkan isi hatinya; padahal saya sudah siap-siap untuk berfoto karena memang sudah giliran saya. Demikian juga antrian panjang turis-turis yang sudah siap dengan kamera masing-masing. Mereka sepertinya juga mengerti, bule itu pastilah sudah jauh-jauh datang ke situ, menemukan apa yang dicarinya dalam keharuan, menyeruak masuk antrian dan ya, begitulah...

Patung anjing dari perunggu itu berdiri tegap, dengan telinga kiri terkulai, seolah sedang menunggu sesuatu dengan penuh harap. Dan seniman pembuatnya mengerjakannya dengan tepat, seperti itulah Hachiko, nama anjing jenis Akita-Inu yang dijadikan patung tersebut sebagai memorial akan sikap kesetiaan.

Adalah Profesor Hidesaburo Ueno, yang memungut Hachiko dan memeliharanya sejak Januari 1924. Setiap pagi, Profesor Ueno akan berangkat kerja mengajar di Fakultas Pertanian, Universitas Tokyo ditemani oleh Hachiko sampai stasiun Shibuya. Dan pada pukul 4 sore, Hachiko sudah akan menunggu tuannya di sana, menjemputnya untuk pulang bersama ke rumah.

Namun, pada 21 Mei 1925, Profesor Ueno, akibat stroke meninggal dunia seusai mengikuti rapat di kampus. Jenazah beliau dikirim pulang langsung ke kampung halamannya dan bukannya ke rumah yang mereka tinggali di Shibuya. Hachiko, tidak mengetahui hal tersebut dan menjadikannya tetap menunggu di situ.

Hachiko kemudian dititipkan ke mulai dari kerabat sampai kenalan sang Profesor. Namun Hachiko selalu kembali ke stasiun Shibuya, setiap jam 4 sore, menunggu tuannya yang tak pernah muncul itu. Saking setianya, Hachiko telah menunggu, menunggu dan menunggu di sana selama sembilan tahun--setiap jam 4 sore! Hari ketika Hachiko tidak menunggu di sana adalah ketika dia ditemukan telah meninggal di jalanan area Shibuya tersebut.

Kisah yang mengharukan banyak orang tersebut kemudian dimuat di Tokyo Asahi Shimbun dengan judul Itoshiya Roken Monogatari (Kisah Anjing Tua yang Tercinta). Patung Hachiko kemudian didirikan di Stasiun Shibuya tempat di mana diyakini Hachiko menunggu tersebut

Saya sendiri telah lama berniat ingin mengunjungi lokasi tersebut. Karenanya, begitu ada kesempatan, dengan subway Metro Line Tokyo, bersemangat sekali saya melakukan perjalanan ini. Setelah dengan susah payah bertanya dengan bahasa Singlish saya yang parah, ditambah kacau lagi dengan ketiadaan penguasaan percakapan Inggris dari orang maupun petugas Jepang yang saya tanya, dan beberapa penjelasan dengan gerakan tangan dua pihak yang tidak banyak membantu, alhasil antara betul dan tidak, dengan nekat saya sampai juga di Hachiko Exit, salah satu dari lima pintu keluar Stasiun Shibuya.

Stasiun Shibuya luar biasa ramainya, mungkin kira-kira seperti jalan di Orchard, Singapore pada saat malan Natal atau Tahun Baru. Dengan payah menyeruak keramaian itu, celingak-celinguk saya membuahkan hasil! Akhirnya saya sampai juga di patung Hachiko....

Tapi itu belum semuanya. Untuk berfoto dengan patung tersebut, saya masih harus antri di antara turis-turis yang sengaja datang mengunjungi tempat itu juga.

Ketika tiba giliran saya siap-siap berpose, ups, bule yang saya ceritakan di atas itu datang dan menyela antrian langsung maju ke patung perunggu itu. Dia--kemungkinan besar sudah terhipnotis oleh film Richard Gere, Hachiko: A Dog's Story, film tentang Hachiko ini juga--memandang haru dan membelai kepala patung Hachiko dengan penuh simpati. Agak malu dan kuatir, dia memalingkan kepalanya ke saya untuk mengamati ekspresi muka saya, apakah saya akan menertawakannya.

Tapi saya memandang lurus ke matanya dan tersenyum, membuatnya lega, seolah dia mengetahui saya mengatakan dalam hati: Don't worry, buddy, I understand!

*Updated, 8 Januari 2012
Setiap tahunnya, pada tanggal 8 April, ratusan pecinta anjing akan berkumpul di Shibuya, di tempat di mana patung tersebut berdiri, untuk memperingati kesetiaan serta pengabdian sampai mati dari Hachiko, seekor anjing yang luar biasa...

Damn Kho Ping Ho!

2011-06-15T08:10:00.008+07:00

Abangnya teman saya meninggal dunia. Sakit keras. Kritis. Dan kemudian segala seperti berjalan dalam slow motion, tanpa suara. Adiknya, yakni temanku itu, kemudian menangis... Saya sungguh mengerti perasaannya. Dia mengirimkannya via bbm:

"Tangisan pertamaku adalah kalimat yang selalu disebut ibuku, kalau mau berburu harimau, harus dengan saudara kandung. itu yang saya tangiskan. Siapa yang akan menjaga aku sekarang..."

Tiba-tiba, hal itu menyeretku kembali kepada tanggal 23 Desember 2007, hari di mana Amah (nenek)-ku, akan ditutup peti matinya. As we know, saat dimana kesedihan paling memilukan dari sebuah upacara pemakaman adalah ketika sedokan tanah pertama menutup liang kuburan; dan sebelumnya, ketika peti mati hendak ditutup. Perasaan bahwa kita tidak akan pernah bisa lagi melihat orang yang kita sayangi untuk selama-lamanya, sungguh susah dideskripsikan...

Tapi semua itu buyar gara-gara Kho Ping Ho!

Adalah ketika bertahun-tahun yang lalu, jaman SMP dulu, buku-buku tipis kecil itu yang menemani waktu senggangku, mengisahkan bagaimana para pendekar mengalami naik turunnya drama kehidupan dalam mengatasi kesulitan, membasmi kejahatan dan menegakkan keadilan. Karya Kho Ping Ho sungguh memukau; tetapi ada satu bagian yang terpatri kuat dalam ingatanku.

Saya tidak ingat judulnya apa, tetapi saat itu dikisahkan bahwa seorang kakek tua menggunakan rakit sedang menjauh menyelamatkan seorang gadis dari musuh-musuhnya. Sang gadis menangis mengharukan, sebab saudarinya mati terbunuh di sana. (Well, aku tidak ingat persis ceritanya, namun kira-kira seperti ini dialognya)

"Kakak, jangan tinggalkan aku....," ratap sang gadis

"Apa yang kau tangisi?" Kakak tua itu menukas, "Memangnya hidup di dunia ini lebih baik daripada dunia bagi yang sudah meninggal? Lagipula, kamu sedang menangisi dirimu sendiri karna ditinggal kakakmu atau menangisi kakakmu yang meninggal itu?"

...

Karna karya prosa Kho Ping Ho inilah, ketika almarhum amah-ku hendak ditutup peti matinya--kami disuruh berkumpul untuk melihat beliau untuk yang terakhir kalinya, untuk selama-lamanya--saya dilanda perasaan campur aduk untuk menangis. Apakah saya mau menangis karena saya kasihan pada diri saya sendiri ditinggalkan amah, ataukah saya benar-benar menangisi amahku tersayang yang meninggal itu....

Damn you, Kho Ping Ho! But, still, you God damn right! Salut untukmu...

Image diambil dari sini

Kok di Jam Gue Angkanya IIII dan Bukannya IV?

2011-02-18T17:08:00.020+07:00

Dalam perjalanan, istriku bilang: "Angka 4 di jam tangan, yang pakai angka Romawi, adalah IIII loh, bukan IV."

Saya melirik ke jam tangan, dan BETUL! Angkanya IIII, bukan IV... ! WHY?

7 hari kemudian, saya masih penasaran dengan obrolan kami dalam perjalanan pulang ke rumah tersebut dari acara rekreasi keluarga. Sebagai ~~intelektual~~ gugelwan sejati, dalam beberapa kali ketak-ketik dan klik saya tentu saja langsung bisa mendapatkan jawaban hal ini, namun berhubungan saya dahulukan kerjaan kantor dulu (yaaaa... siapa tahu Bos saya baca blog saya ini juga, hihihihihi), pertanyaan trivia ini, menurut Stephen Covey harus dengan berat hati dikategorikan dalam kuadran gak-penting-dan-gak-mendesak; walaupun sebenarnya ingin saya masukkan dalam kuadran penting-tapi-gak-mendesak, eh, atau mendesak-tapi-gak-penting ya?

Dan selama 7 hari tersebut, pertanyaan-pertanyaan gak penting selalu menggantung di dalam pikiranku: Apakah orangnya salah buat? Apakah ini jam palsu, karna yang buat gak prof? Apa sih tujuannya kalo disengaja? Ataukah jangan-jangan ada fengshuinya? Bisa jadikah seperti yang Dan Brown jejalkan kepada kita, ada konspirasi kelompok rahasia dari pembuat jam yang disimbolkan dalam angka yang dipakai tersebut? Hahahahaha

Dalam 0.25 detik, Google memberikan sekitar 922.000 hasil atas query saya: "roman numerals 4 clock watch". Luar biasa. Kita benar-benar berhutang budi pada Larry Page dan Sergey Brin yang telah merilis situs ajaib ini 4 September 1998, hampir 13 tahun yang lalu.

Ternyata, ini adalah perrtanyaan klasik. Ada berbagai teori dan perdebatan mengenai hal ini. Tidak ada satu jawaban pasti! Karenanya, saya cuman bisa mengatakan saya lebih menyukai sementara jawaban daripada jawaban lainnya.

Berikut jawaban-jawaban populer:

Pembuat jam yang ngetop pada jaman tersebut, ketika membawa jam pesanan Raja Louis XIV dari Perancis, sang raja memerintahkan untuk menukar angka IV menjadi IIII karena raja menyukai demikian.
Hmmmm, apa boleh buat ya, pelanggan adalah raja, apalagi pelanggan yang benar-benar raja

Huruf IV adalah kependekan dari IVPPITER (baca I sebagai J dan V sebagai U), Jupiter, pimpinan dewa Romawi. Karenanya, digunakan angka IIII untuk menggantikan angka IV.
Anda tidak ingin kualat kan di jam anda tercantum angka 1,2,3, dewa, 5,6, dstnya...

Secara estetis maupun dari berat bahan material, angka VIII lebih gede dan berat di satu sisi, sehingga sisi lainnya harus diseimbangkan dengan menukar angka IV ke IIII
Well, secara estetis memang lebih terasa seimbang di antara kedua sisi jam tersebut apabila diperlakukan demikian. Lagipula dengan mengganti angka IV menjadi IIII, maka ketika dibagi 3 bagian, bagian pertama mempunyai kelompok 4 huruf I, bagian kedua mempunyai kelompok 4 huruf V, dan bagian sisanya mempunyai kelompok 4 huruf X. Seni, bukan?

Namun, jawaban yang paling saya sukai--saya mengatakan paling saya sukai, sebab tidak ada satu kepastian manakah jawaban yang paling benar--adalah sebagaimana berikut:

Jika angka 1 sampai dengan 12 dijejerkan ke dalam angka romawi, maka seorang pembuat jam yang membuat cetakan harus membuat I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X, XI, dan XII, atau 17 buah huruf I, 5 buah huruf V, dan 4 buah huruf X.

Secara manajemen produksi, ketika huruf IV, saya ganti menjadi huruf IIII, maka saya akan membutuhkan 20 huruf I, 4 buah huruf V dan 4 buah huruf X. Mouldingnya bisa saya efisienkan menjadi "V I I I I I X" untuk digunakan 4 kali untuk membuat satu buah jam komplit. Hemat, kan?

Sumber Gambar: www.seiko.co.jp

Referensi Bacaan:
http://www.answerbag.com/q_view/1683645
http://www.answerbag.com/q_view/32358
http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20071024192404AAu4NFS
http://www.ubr.com/clocks/frequently-asked-questions-faq/faq-roman-iiii-vs-iv-on-clock-dials.aspx
http://www.fluther.com/83644/why-on-clocks-and-watches-is-the-roman-numeral-4-written/

Surat Sumiati Singodimejo - by Google Translate

2010-10-03T17:26:00.008+07:00

Saya menerima broadcast BBM yang begitu lucunya dari Siany Lee, teman saya, yang membuat saya terpingkal-pingkal di setiap baris surat tulisan Mbak Sum. Lepas dari itu, timbul pikiran iseng saya, bagaimana hasil terjemahan Google Translate? Apakah Google Translate akan sanggup membantu Mbak Sum?

Sumber Tulisan
Berikut sumber tulisannya sebelum diterjemahkan:
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule). Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan english yang pas-pasan. Berikut isi suratnya:

Hi Robby, together this letter I want to give know u
(Hai Robby, bersama surat ini saya ingin memberitahumu)

I want to cut connection we
(Saya bermaksud memutuskan hubungan kita)

I have think things very cook cook
(Saya sudah pikirkan masak-masak)

I know my love only clap half hand
(Saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see u go with a women entertainment at town with my eyes head alone
(Sebenarnya saya telah melihat kamu pergi dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask sorry back back river
(Kamu selalu meminta maaf berulang-ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(Matamu mengucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I have been crying night night until no more eye water thingking about ur body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two river
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robby
(Selamat jalan Robby)

Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)

Sumiati lion on the table
(Sumiati Singodimejo)

Hasil Terjemahan
Sebelumnya saya mengambil bagian-bagian isi surat tersebut, dan hasilnya sebagai input untuk diterjemahkan Google Translate adalah sebagai berikut:
Hai Robby, bersama surat ini saya ingin memberitahumu
Saya bermaksud memutuskan hubungan kita
Saya sudah pikirkan masak-masak
Saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan
Sebenarnya saya telah melihat kamu pergi dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri
Kamu selalu meminta maaf berulang-ulang kali
Matamu mengucurkan air mata buaya
Kamu benar-benar lelaki buaya darat
Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini
Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu
Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya

Selamat jalan Robby
Kekasih hatimu
Sumiati Singodimejo

Dan, seperti magic, hasil terjemahannya keluar seperti berikut:

Hi Robby, along with this letter I want to tell you
I intend to cut connection us
I've thought very carefully
I know my love just one hand clapping
Actually I have seen you go out with female entertainers in the city with my own eyes
You're always apologizing over and over again
Your eyes are shedding crocodile tears
You are really man hoodlum
So, I decided this relationship and withdraw from this love triangle
I cried many nights until no more tears thinking about your
I do not want to hurt for a second time

Goodbye Robbie
Beloved hearts
Sumiati Singodimejo

Meski masih ada beberapa bagian yang perlu diperbaiki, namun mendekati 90 persen sempurna. Luar biasa bukan?

sumber gambar: google translate

Menjadi Buah Apa Kalo Begitu?

2010-05-26T12:45:00.009+07:00

Oke deh, lewatin aja bagian awal ini karena saya cukup yakin sering dibaca di mana-mana. Saya sudah dapet email ini beberapa kali. Petuahnya bagus, namun saya lebih suka berpikir alternatifnya sebagaimana pada cerita wortel, telur dan kopi.

Lompati bagian di bawah ini dan langsung baca alternatifnya sesudahnya, tetapi bagi yang belum pernah baca atau mau refreshing sebentar, begini...

Kata-kata Buah Yang Bijak

1. Jadilah Jagung, Jangan Jambu Monyet. Jagung membungkus bijinya yg banyak, tapi jambu monyet memamerkan bijinya yang cuma satu2nya. Artinya : Jangan suka pamer

2. Jadilah Pohon Pisang. Pohon pisang kalau berbuah hanya sekali, lalu mati. Artinya : Kesetiaan dalam pernikahan.

3. Jadilah Duren, Jangan Kedondong. Walaupun luarnya penuh kulit yg tajam, tapi dalamnya lembut dan manis. Beda dgn kedondong, luarnya mulus, rasanya agak asem, didalamnya bijinya berduri. Artinya : Jangan menilai seseorang dari luarnya saja.

4. Jadilah Bengkoang. Walaupun hidup dalam kompos sampah, tapi umbinya, isinya tetap putih bersih. Artinya : Jagalah hati, punya prinsip, jgn terpengaruh lingkungan yg hitam.

Nah, sekarang versi alternatifnya:

Alternatif Kata-kata Buah Yang Bijak

1. Jadilah Jambu Monyet, Jangan Jagung. Jagung memiliki banyak biji dan dibungkus rapat2, sementara jambu monyet hanya memiliki satu biji yang sangat disayanginya. Artinya: Jangan selingkuh, memiliki banyak simpanan

2. Jangan Jadi Pohon Pisang. Pohon pisang berbuah hanya sekali, lalu mati. Artinya: Hanya bisa memberi hasil sekali pada lingkungannya, gak bisa jangka panjang

3. Jadilah Kedondong, Jangan Duren. Walau dalamnya lembut dan manis, namun kulitnya berduri, sementara kedondong bijinya berambut tetapi luarnya mulus. Artinya: Jangan menyimpan sesuatu yang bagus hanya untuk diri sendiri, tetapi simpanlah duka laramu namun berikanlah kegembiraan bagi orang di sekelilingmu

4. Jangan Jadi Bengkoang. Hidup dari tempat sampah. Artinya: mengharapkan belas kasihan orang lain untuk hidup

Begitulah.... Jadi buah apa kalo begitu?

Gambar diambil dari sini

Lah, Mana Yang Benar?

2010-04-12T09:15:00.007+07:00

Anda tentu saja seharusnya sudah pernah dengar kisah motivasi berikut ini. Anda mungkin saja merasa itu benar, mengharukan, atau pun inspirasional. Tetapi benarkah itu? Anda berpikir demikian karena Anda cuma dikasih satu macam versi. Versi kedua dan ketiga tidak pernah Anda baca sebelumnya. Berikut ini adalah yang versi pertama yang sudah sering Anda baca di mana-mana:

Seorang anak mengeluh pada ayahnya mengenai kehidupannya dan menanyakan mengapa hidup ini terasa begitu berat baginya. Ia tidak tahu bagaimana menghadapinya dan hampir menyerah. Ia sudah lelah untuk berjuang. Sepertinya setiap kali satu masalah selesai, timbul masalah baru.

Ayahnya, seorang koki, membawanya ke dapur. Ia mengisi 3 panci dengan air dan menaruhnya di atas api.

Setelah air di panci-panci tersebut mendidih. Ia menaruh wortel di dalam panci pertama, telur di panci kedua dan ia menaruh kopi bubuk di panci terakhir. Ia membiarkannya mendidih tanpa berkata-kata. Si anak membungkam dan menunggu dengan tidak sabar, memikirkan apa yang sedang dikerjakan sang ayah. Setelah 20 menit, sang ayah mematikan api.

Ia menyisihkan wortel dan menaruhnya di mangkuk, mengangkat telur dan meletakkannya di mangkuk yang lain, dan menuangkan kopi di mangkuk lainnya.

Lalu ia bertanya kepada anaknya, “Apa yang kau lihat, nak?”"Wortel, telur, dan kopi” jawab si anak. Ayahnya mengajaknya mendekat dan memintanya merasakan wortel itu. Ia melakukannya dan merasakan bahwa wortel itu terasa lunak. Ayahnya lalu memintanya mengambil telur dan memecahkannya. Setelah membuang kulitnya, ia mendapati sebuah telur rebus yang mengeras.

Terakhir, ayahnya memintanya untuk mencicipi kopi. Ia tersenyum ketika mencicipi kopi dengan aromanya yang khas. Setelah itu, si anak bertanya, “Apa arti semua ini, Ayah?”

Ayahnya menerangkan bahwa ketiganya telah menghadapi ‘kesulitan’ yang sama, melalui proses perebusan, tetapi masing-masing menunjukkan reaksi yang berbeda.

Wortel sebelum direbus kuat, keras dan sukar dipatahkan. Tetapi setelah direbus, wortel menjadi lembut dan lunak. Telur sebelumnya mudah pecah. Cangkang tipisnya melindungi isinya yang berupa cairan. Tetapi setelah direbus, isinya menjadi keras. Bubuk kopi mengalami perubahan yang unik. Setelah berada di dalam rebusan air, bubuk kopi merubah air tersebut.

“Kamu termasuk yang mana?,” tanya ayahnya. “Ketika kesulitan mendatangimu, bagaimana kau menghadapinya? Apakah kamu wortel, telur atau kopi? Bagaimana dengan kamu? Apakah kamu adalah wortel yang kelihatannya keras, tapi dengan adanya penderitaan dan kesulitan, kamu menyerah, menjadi lunak dan kehilangan kekuatanmu.”

“Apakah kamu adalah telur, yang awalnya memiliki hati lembut? Dengan jiwa yang dinamis, namun setelah adanya kematian, patah hati, perceraian atau pemecatan maka hatimu menjadi keras dan kaku. Dari luar kelihatan sama, tetapi apakah kamu menjadi pahit dan keras dengan jiwa dan hati yang kaku?.”

“Ataukah kamu adalah bubuk kopi? Bubuk kopi merubah air panas, sesuatu yang menimbulkan kesakitan, untuk mencapai rasanya yang maksimal pada suhu 100 derajat Celcius. Ketika air mencapai suhu terpanas, kopi terasa semakin nikmat.”

“Jika kamu seperti bubuk kopi, ketika keadaan menjadi semakin buruk, kamu akan menjadi semakin baik dan membuat keadaan di sekitarmu juga membaik.”

“Ada 'raksasa' dalam setiap orang dan tidak ada sesuatupun yang mampu menahan 'raksasa' itu kecuali 'raksasa' itu menahan dirinya sendiri.”

Anda sehabis membaca kisah ini, merasa WOW, benar sekali, luar biasa, sangat inspiratif? Anda sangat ingin seperti kopi? Tunggu dulu. Coba lihat versi 2 dan versi 3 nya....

Versi 2:

Apakah kamu seperti wortel, yang menghadapi semua kesulitanmu dengan tegar dan keras, dan ketika semua kesulitan berakhir, kamu menemukan kebijaksanaan dan hatimu menjadi lembut dan penuh kasih?

Apakah kamu seperti telur, yang awalnya penuh kasih dan kelembutan, ketika menghadapi semua kesulitan ini, akhirnya dirimu menjadi pedih, pahit dan penuh kebencian di dalam hatimu yang telah menjadi keras dan kaku?

Apakah kamu seperti kopi, ketika menghadapi semua kesulitan ini, menyerah dan pasrah dan membuang semua kesempatan, harta-hartamu dan semua keinginan serta harapanmu kepada kesulitan-kesulitan itu, dan pada akhirnya menjadi ampas yang tidak berguna, tidak seperti wortel dan telur yang makin enak disantap?

Versi 3:

Apakah kamu seperti wortel, yang kelihatan begitu kuat, namun setelah menghadapi berbagai kesulitan, kamu akhirnya menjadi lemah dan berubah menjadi pecundang yang penuh trauma?

Apakah kamu seperti telur, yang begitu rapuh, namun setelah menghadapi semua kesulitan ini, kamu bisa mengatasinya, dan membuat kamu bertambah tabah dan bertambah kuat dalam kehidupan ini?

Apakah kamu seperti kopi, ketika menghadapi semua kesulitan ini, menyerah dan pasrah dan membuang semua kesempatan, harta-hartamu dan semua keinginan serta harapanmu kepada kesulitan-kesulitan itu, dan pada akhirnya menjadi ampas yang tidak berguna, tidak seperti wortel dan telur yang makin enak disantap?

Well, masih ingin seperti kopi?

Tetapi manakah versi yang benar? Saya rasa, pertanyaan tersebut sendiri salah, dan perlu diubah menjadi: Manakah yang lebih anda sukai?

Sumber gambar dari sini

Alasan Kenapa Tiongkok Efisien

2010-01-24T15:11:00.010+07:00

Mulanya saya tidak terlalu menghiraukan cerita-cerita yang saya anggap cuman hoax belaka sebagaimana di bawah ini:

Cerita #1:
Suatu perusahaan multinasional yang berinvestasi di Tiongkok, dikomplain pelanggannya karena ada produk sabun kemasan kotak mereka, ternyata kotaknya kosong, tidak terisi sabun. Manajer produksi yang orang bule di sana kemudian memasang alat X-Ray seharga ratusan ribu dollar yang mampu men-scan apakah kotak yang melewati lini produksi benar-benar sudah terisi sabun atau tidak dan berhasil. Alat tersebut berjalan baik. Pelanggan tidak ada yang komplain lagi. Ketika manajer regional yang orang Tiongkok datang berkunjung ke sana, dia cuman tertawa geli dan mengatakan. "Kalau aku cuma pasang kipas angin, kotak yang tertiup jatuh artinya kosong...". Efisien!

Cerita #2:
NASA, menghabiskan ratusan ribu dolar dalam riset mereka untuk menciptakan pulpen anti gaya gravitasi. Sebagaimana kita ketahui, cairan tinta dalam pulpen bisa keluar saat kita menulis, salah satunya adalah pengaruh gaya gravitasi. Ketika di ruang antariksa, saat gravitasi menjadi nol, semua pulpen tidak bekerja. Tentu saja berkat kerja keras mereka selama beberapa tahun, pada akhirnya, NASA berhasil menciptakan pulpen tersebut. Bagaimana dengan Tiongkok? Taikonot mereka pakai pensil! Efisien!

Dan akhirnya, saya menemukan bukti langsung, mengapa Tiongkok benar-benar efisien. Saat saya berkunjung ke negara tetangga, dan menggunakan fasilitas transportasi umum/ masal mereka, yakni MRT, saya sempat mengabadikan bukti ini. Di negara multirasial penuh toleransi ini, semua bahasa dari semua ras ditulis dalam petunjuk-untuk-kondisi-darurat. Anda bisa lihat, mengapa cara Tiongkok paling efisien? Hahaha...

Disclaimer: Tulisan ini dibuat sebagai semacam bentuk parodi, satire atau hanya untuk lucu-lucuan. Tentu saja, mengukur efisiensi suatu bangsa, ras atau kelompok tidak mungkin dilakukan hanya berdasarkan tulisan atau bahasa mereka, banyak faktor lain yang perlu dimasukkan dalam perhitungan pengukuran. Lagipula, saya masih mencari-cari adakah pengukuran efisiensi suatu bangsa atau negara sampai saat ini, baik berupa metode maupun hasil studinya. Ada yang bisa bantu?

Santa Ori

2010-01-08T13:38:00.004+07:00

Ups....
Ternyata ada Santa Ori dan Santa BM ya....
Jadi selama ini, santa claus yang kita temuin itu yang BM dong...
Wakakaka...

Notes: Gambar di ambil dari spanduk sebuah mall di bilangan Tangerang. Saya kurang bisa edit image, jadi saya main tumpuk aja gambar-gambarnya menjadi begitu. Mungkin secara estetis layoutnya kurang, namun saya harap pembaca masih dapat menangkap apa yang ingin saya sampaikan. Manajemen mall tersebut mendatangkan "Santa Ori" dari Prancis, Amrik dan Inggris

Hari Koteka Nasional

2009-11-09T09:38:00.014+07:00

Mendengar batik diakui sebagai warisan budaya dunia, ada suatu rasa bahagia sebagai orang Indonesia. Akhirnya ada pengakuan resmi dari lembaga kaliber internasional: UNESCO, untuk batik sebagai paten dari Indonesia, mengingat adanya hot-issue tentang batik antara Indonesia dengan Malaysia

Kemudian, kita mencanangkan Hari Batik Nasional: 2 Oktober. It's oke. It's great! Tapi kok kenapa semua diharuskan menggunakan batik pada hari tersebut?

Saya sendiri pecinta batik. Dalam seminggu, saya ke kantor memakai batik bisa tiga hari. Sisanya baru baju kemeja biasa. Waktu awal-awal, saya memakai batik di mana hari tersebut bukan hari Senin atau Jum'at, saya selalu dipertanyakan:

"Lah, emang hari apa? Hari besar apa? Kenapa pakai batik hari ini?"

Tetapi saya cuek aja. Saya memakai batik karena saya senang pakai batik. Selain kainnya tidak panas, juga tidak perlu dimasukkan ujungnya ditutupi celana, melainkan dibiarkan di luar celana. Ada teman kantor saya mengatakan cara salah satu pejabat negara keren, yaitu baju batik dipakai dengan dimasukkan ujungnya ke dalam celana; namun saya tetap lebih senang menggunakannya seperti biasanya.

Kembali pada mengapa diharuskan memakai batik pada hari tertentu dalam suatu organisasi seperti misalnya kantor atau sekolah; saya mengganggapnya sebagai bentuk pemaksaan cara berpakaian kepada suatu individu. Kalo kantor okelah, kantor bisa menyediakan seragam untuk karyawan-karyawannya itu. Kalo sekolah, kasihan orang tuanya. Biaya sekolah sudah tinggi, kenapa mesti diharuskan mengeluarkan biaya baju seragam batik lagi secara dadakan begitu? Kenapa ngga mulai tahun depan atau tahun ajaran baru saja, sehingga orang tua bisa lebih siap dengan alokasi dana untuk seragam batik tersebut?

Saya kesulitan merumuskan argumentasi saya ini sampai saya menemukan tulisan di internet, begini:

"Ketika Batik diakui UNESCO sebagai hak paten Milik Bangsa Indonesia, Instruksi Pimpinan : "Hari Batik Nasional, Pake Batik Semua...".

Mari kita berharap UNESCO segera mengakui KOTEKA sebagai Hak Paten Milik Bangsa Indonesia..."

Yeah! That's it! See?

Sumber gambar: dari sini

Benarkah Hersey Man Tidak Bisa Dibohongi Soal Usia Anda?

2009-08-24T10:45:00.010+07:00

Saya menerima email di salah satu milis yang saya ikuti. Topiknya sangat impresif:

Hi!
Try this.....! Wondered... how this works all the time!

YOUR AGE BY CHOCOLATE MATH

Don't tell me your age; you'd probably lie anyway-but the Hershey Man will know!

YOUR AGE BY CHOCOLATE MATH

This is pretty neat.

DON'T CHEAT BY SCROLLING DOWN FIRST!
It takes less than a minute .
Work this out as you read .
Be sure you don't read the bottom until you've worked it out!
This is not one of those waste of time things, it's fun.

1. First of all, pick the number of times a week that you would like to have chocolate (more than once but less than 10)
2. Multiply this number by 2 (just to be bold)
3. Add 5
4. Multiply it by 50 -- I'll wait while you get the calculator
5. If you have already had your birthday this year add 1759 ...
If you haven't, add 1758.
6.. Now subtract the four digit year that you were born.

You should have a three digit number
The first digit of this was your original number
(i.e., how many times you want to have chocolate each week).
The next two numbers are
YOUR AGE! (Oh YES, it is!!!!!)

THIS IS THE ONLY YEAR (2009) IT WILL EVER WORK, SO SPREAD IT AROUND WHILE IT LASTS.
Chocolate Calculator.

Saya mencobanya dan WOW, ternyata betul. Ajaib! Sampai saya merumuskannya ke dalam persamaan matematis dan mulailah kelihatan triknya....

Anda akan diminta mengambil satu angka yang terletak di antara 1 dan 10. Kemudian angka tersebut dioperasikan dengan berbagai bilangan. Katakanlah kita menyatakan angka tersebut sebagai X, maka langkah-langkah Hersey Man, sang manusia coklat dari Hersey akan terlihat seperti di bawah ini:

1. X (angka 2 sd 9)
2. X dikalikan 2 = 2X
3. 2X ditambah angka 5 = 2X +5
4. Kalikan dengan 50 = (2X + 5) x 50 = 100X + 250
5. Tambahkan angka 1758 atau 1759, semisal yang kita ambil adalah 1759 = 100X + 250 + 1759 = 100X + 2009

Nah dari sini mulai kelihatan triknya bukan?

Anda diminta mengurangkan 2009 dengan angka tahun kelahiran Anda, tentu saja akan menjadi usia Anda di tahun ini. Semisal tahun kelahiran kita adalah 1950, maka jelas-jelas rumus tadi menjadi

= 100X + 2009 - 1950
= 100X + 59

Jika X dikalikan 100, maka akan menghasilkan angka tersebut dengan 2 nol di belakangnya yang otomatis akan menempati posisi pertama dari tiga digit angka yang dihasilkan dari operasi rumus di atas. Semisal X =2, maka

= 100 x 2 + 59
= 200 + 59
= 259

Tentu saja, angka pertama dari tiga digit angka tersebut adalah angka di mana kita memilihnya sebagai jumlah frekrensi memakan coklat dalam seminggu, sementara dua digit terakhir pastilah angka usia kita.

Kelemahan dari teka-teki di atas adalah hanya berlaku di tahun 2009, sebab angka 1759 (atau 1758) itu merupakan ekstraksi dari 2009 dikurangi 250 (yang mana di dapatkan dari 5 x 50) dari teka-teki di atas.

Sekali lagi, matematika memang terbukti menakjubkan...

Baca juga tipuan matematis lainnya untuk tanggal lahir di sini
Gambar diambil dari sini

Anggota Dewan dan Tipuan Matematis

2009-06-19T13:44:00.006+07:00

Karena jujur dan bersih, maka anggota dewan yang terhormat ini tidak bisa memberikan sumbangan untuk perbaikan suatu jalan yang melintasi tiga kampung yang berdekatan. Tetapi dengan penuh dedikasi dia akhirnya berhasil meyakinkan pengusaha-pengusaha dari kampung-kampung tersebut untuk menyumbang.

Hari itu terkumpul 750 juta, masing-masing dari ketiga kampung tersebut mengeluarkan 250 juta. Dan tidak lama kemudian proyek pembangunan jalan tersebut berhasil diselesaikan. Dasar orang jujur, ketika ternyata hanya memerlukan biaya 700 juta, maka ketika orang-orang kampung tersebut yang begitu senang dengan jalan baru yang begitu bagusnya, mendesak dia untuk menerima sisanya 50 juta tersebut, dia tidak mau

"Bagilah kembali kepada masing-masing kampung", demikian ujarnya

Para Kepala Desa, kemudian berinisiatif masing-masing menerima kembali 10 juta untuk kas desa, sementara sisanya 20 juta lagi diberikan lagi kepada anggota dewan kita itu. Tetapi tetap saja Beliau tidak mau menerimanya, dia akhirnya memberikan saran untuk menyumbangkan 20 juta tersebut ke panti asuhan...

Persoalan selesai...

Sampai kemudian tetua kampung-kampung tersebut menghitung kembali, "Eh, sebenarnya berapa sih yang kampung kita keluarkan?"

"Karena kita menerima kembali 10 juta, berarti dari kampung kita masing-masing mengeluarkan 250 juta dikurangi 10 juta sama dengan 240 juta."

"240 juta kalo kita kalikan 3 kampung, hasilnya adalah 720 juta. Jika sisa uang yang 50 juta sudah dikembalikan ke masing-masing desa 10 juta, sisanya adalah yang 20 juta untuk panti asuhan. Tetapi 720 juta ditambah 20 juta tadi, totalnya adalah 740 juta!"

"Nah, kemana uang 10 juta sisanya ?!?"

Menurut Anda kemana sisanya? Apa yang telah terjadi? Anda mau ikut demo memprotes adanya indikasi korupsi?

Di sinilah tipuan matematis itu dimulai......

Anda telah coba disesatkan dengan asumsi bahwa 20 juta tadi yang untuk panti asuhan adalah bagian dari 30 juta yang dikembalikan. Lebih jelasnya saya akan menulis begini:

uang yang dikeluarkan kampung + sisa
720 + 30, dimana 20 ada dalam angka 30 tadi
720 + (20 panti asuhan + 10 entah kemana)

padahal sebenarnya adalah begini:

uang yang dikeluarkan kampung + sisa
720 + 30, dimana 20 ada dalam angka 720 tadi
(700 + 20 panti asuhan) + 30 kas desa

Case closed! Lain kali jangan bikin asumsi prematur sebelum diteliti ya...

Sumber gambar: dari sini

Hagemaru Syndrome

2009-06-19T01:56:00.011+07:00

Setelah Suneo Syndrome, kini giliran Hagemaru Syndrome. Hagemaru, dari komik Jepang (manga) karya Shinbo Nomura: Tsurupika Hagemaru, menceritakan seorang anak lelaki--ya, betul, botak--yang sangat efisien (maaf, saya gak tega bilang kikir, sebab beda hemat dan kikir sangat tipis, hahaha).

Saya tidak perlu menceritakan latar belakang Hagemaru Hageda, baca saja di sini. Langsung ke permasalahannya, apa itu Hagemaru Syndrome? Apa bedanya dengan Suneo Syndrome?

Kalau Suneo Syndrome, dialami oleh orang-orang yang suka memamerkan kelebihannya terutama dari segi materi, kepada orang lain yang mungkin sulit menandingi kelebihannya itu. Tetapi Hagemaru Syndrome, adalah orang-orang yang memiliki pribadi dengan kemampuan mendapatkan hal yang sama/ sebanding dengan cara ~~gratis~~ yang lebih murah!

Contoh penggunaanya dalam kehidupan sehari-hari:
Suneo Syndrome = SS
Hagemaru Syndrome = HS

SS: Wah, saya baru beli handset Blackberry nih
HS: Hahaha, saya dikasih bos

SS: Saya nasabah BCA Prioritas loh, mendapat prioritas utama kalo lagi mau nyetor
HS: Tetangga saya teller di BCA, tinggal titip kalo mau setor, hehehe

SS: Jam tangan gue baru beli nih. 200 juta nih, merek ICW
HS: Jam tangan saya merek Colex, kalo mau liat jam, colek orang di samping, "Mas jam berapa ya?"

SS: Sejak pake BB, saya bisa internetan sepuasnya, sebulan cuman kui pek ceng (beberapa ratus rebu) aja
HS: Walah, saya mah internetan di kantor aja, gratis! (ditambah beberapa alasan mengapa kita ngga perlu internet setiap saat)

Well, selama ini Anda termasuk Suneo apa Hagemaru?

Sumber gambar: astro.com.my

Berubah!

2009-06-18T04:21:00.007+07:00

Segala sesuatu berubah...

Mendengar kata berubah, saya selalu teringat video jadul yang ditonton oleh adik-adik saya dulu: Ksatria Baja Hitam dimana sang jagoan Kotaro meneriakkan kata "BERUBAH" untuk bertransformasi menjadi Ksatria Baja Hitam yang lebih tangguh...

Beberapa koran seperti Kompas juga pernah berubah, dari segi ukuran kertasnya, sehingga lebih handy. Bahkan iklan sebuah produk rokok mengatakan: Perubahan itu perlu, dan dia menjadi lebih slim (tulisan yang cukup menarik mengenai hal itu ada di sini). Obama sendiri memenangkan pilpres Amrik dengan meneriakkan slogan: CHANGE! (Thanks Xien, elo sudah membantu mengingatkan)

Namun, di balik semua itu, maju sendiri artinya berubah, bergerak dari satu posisi ke posisi berikutnya yang lebih baik. Jika Anda sedang mengalami kemajuan, Anda pastilah mengalami perubahan.

Sooo.... Yeap! Doc_Wong's Celoteh saya ubah menjadi Khaidi Wong's Blog, dan http://celotehdocwong.blogspot.com sekarang menjadi http://khaidiwong.blogspot.com

Trus, apa alasannya? Mau menjadi lebih tangguh, menjadi lebih efisien/handy, atau menjadi lebih slim? Atau hanya karena mau mencontek slogan dari Obama? Well, mungkin bukan semua itu. Tetapi apa?

Hmmm.... tunggulah, ntar saya cari-cari dulu alasannya...

Sumber gambar: wikipedia

Gak Boleh Komplain Kalo Pakai Fl***

2009-02-11T14:53:00.008+07:00

Sesudah mengalami proses ketidakpuasan pelanggan terhadap kinerja salah satu provider jaringan cdma sebagaimana yang pernah saya tuliskan di sini, maka kali ini, seperti deja vu, pengalaman serupa walau tak sama terjadi saat saya menggunakan kartu dari jaringan kompetitornya.

Entah kenapa, saat sedang berbicara, tiba-tiba koneksi terputus, dan anehnya, selalu pada saat lagi seru-serunya, atau saat-saat penting. Jarang kejadian kalo pembicaraannya lagi gak penting-penting amat. Heran deh.

Saya selalu menelpon kembali teman bicara untuk kemudian meminta maaf, walaupun itu asli bukan kesalahan saya. Semua selalu memaklumi karena semua sudah sering mengalami. Tidak jarang malah mereka yang ngomong maaf duluan. Sampai kemudian ada satu yang menyalahkan saya...

"Maaf nih, tiba2 putus...," begitu saya ngomong setiap call balik, "maklumlah pakai fl***..."

"Lah, salah loe sendiri pake itu. Kan sudah dia bilangin di iklannya itu. Makanya kalo suka putus wajar dong. Loe yang salah sendiri tetep mau pakai itu," sergah temanku.

"Loh, emang gimana iklannya. Iklannya ngomong apa?" penasaran juga sayanya.

"Lah, itu... bukan telepon biasa...."

Wakakakaka... Walau begitu, sampai saat ini saya tetap setia pakai itu fl*** dan setiap awal bulan tidak lupa isi ulang pulsanya. Hemat sih. Mau gimana lagi? Udah dikasih murah masih juga komplain kan bocengli dong!

About Money

2008-09-01T17:39:00.005+07:00

With money you can buy a house but not a home
With money you can buy a clock but not time
With money you can buy a bed but not sleep
With money you can buy a book but not knowledge
With money you can see a doctor but not good health
With money you can buy a position but not respect
With money you can buy blood but not life
With money you can buy sex but not love

Moral cerita: Kalo Anda gak happy dengan uang Anda, boleh aja dikasih buat saya....Wakakakakaka...

Sumber gambar: milis kongtai

Tidak Ada Abad Nol

2008-08-22T11:03:00.006+07:00

Belajar sering merupakan proses yang menyebalkan, apalagi otodidak: belajar sendiri tanpa bantuan tutor atau guru. Bahkan dalam programming komputer, tidaklah mengherankan kemudian muncul istilah RTFM (Read The F**king Manual).

Namun, terkadang, ketika kita bicara open-source, manualnya bisa tiba-tiba menjadi tidak formal.

Salah satu kelucuan yang ada pada manual Postgresql menyangkut masalah pengecekan abad; manual bernomor 9.9.1 tentang EXTRACT, date_part, yang mempunyai keterangan begini:

The first century starts at 0001-01-01 00:00:00 AD, although they did not know it at the time. This definition applies to all Gregorian calendar countries. There is no century number 0, you go from -1 to 1. If you disagree with this, please write your complaint to: Pope, Cathedral Saint-Peter of Roma, Vatican.

Sumber gambar: wikipedia

Bei Jing Huan Ying Ni

2008-08-22T09:36:00.013+07:00

Semangat Olympiade 2008 Beijing memang terasa sampai ke mana-mana. Dan tentu saja dunia bisnis tidak ketinggalan memanfaatkan event-event ini, baik yang secara resmi (official sponsor) semacam Coca-cola, Lenovo dan Samsung; maupun ambush marketer, yang berusaha mengait-ngaitkan diri mereka dengan event Olympiade tersebut, semacam Pepsi, Nokia, Li Ning, dan Meng Niu Dairy. Survey atas ribuan penduduk dewasa yang dilakukan oleh firma riset Ipsos menyimpulkan responden mengaku percaya perusahaan-perusahaan tersebut punya kaitan dengan Olympiade, meskipun sebenarnya perusahaan-perusahaan tersebut bukan sponsor resmi (Business Week Indonesia, No. 11, Edisi 14 Mei 2008).

Salah satu sponsor resmi adalah McDonald.
Jika Anda rajin membeli Happy Meals buat anak anda, sesudah boneka-boneka Kungfu Panda, seri selanjutnya adalah Fuwa, maskot resmi Olympiade 2008 - Beijing, yang terdiri atas 5 maskot: Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying, dan Nini

Menariknya, semua boneka collectible itu merupakan cap/ stempel yang mewakili 5 benua/area geografis dunia.

Dan kalo dideretkan dalam urutan yang benar, bisa dibaca "Bei Jing Huan Ying Ni" alias "Beijing Welcome You...!"

Stockholm Syndrome

2008-06-24T12:17:00.015+07:00

Bank Kreditbanken di Norrmalmstorg, Stockholm, Sweden
Tempat kejadian dimana syndrome ini diambil namanya
Sumber gambar: wikipedia

Stockholm, 23 Agustus 1973.

Dua orang kriminal membawa senjata mesin masuk ke sebuah bank di Stockholm, Swedia. Sambil menembakkan senjata, seorang narapidana bernama Jan-Erik Olsson berteriak kepada para pegawai bank yang ketakutan "Pesta baru saja dimulai!" Kedua perampok itu menyandera 3 orang perempuan dan seorang lelaki selama 131 jam. Para sandera dikurung dengan dinamit terikat hingga akhirnya dibebaskan pada 28 Agustus.

Setelah dibebaskan, para sandera menunjukkan sikap yang amat mengejutkan, mengingat perlakuan ancaman, pelecehan, dan ketakutan yang mereka alami selama lebih dari lima hari. Saat diwawancarai media terungkap bahwa mereka malah mendukung para penyanderanya dan sebaliknya takut akan para penegak hukum yg akan membebaskan mereka. Para tawanan mulai percaya bahwa para penyanderanya betul-betul melindungi mereka dari polisi. Seorang wanita kemudian malah terikat pada salah seorang kriminal, dan seorang lagi menggalang dana bagi pembebasan kriminal itu. Jelas bahwa para penyandera memiliki "ikatan" secara emosional dengan para penangkapnya.

(baca lebih banyak lagi dari sumber tulisan ini...)

---------------

Sungguh mengherankan psikologi manusia. Ketika ia berada dalam kekuasaan yang penuh kekerasan, ia malah jatuh cinta pada sang pelaku kekerasan. Alih-alih membenci sang pelaku, ia malah memuja-mujanya secara berlebihan. Apakah bisa ditarik sebuah kesimpulan: manusia akan mencintai orang yang memiliki kekuasaan (menghukum atau melakukan tindak kekerasan) atas dirinya?

Baru-baru ini teman saya di conference, menyalahkan dirinya sendiri ketika cowoknya berselingkuh; yeah..cowoknya ini adalah orang yang suka melecehkan dirinya dengan kata-kata beridiom "tingkat itelejensia rendah". Dan seperti biasanya, wanita korban kekerasan rumah tangga sering merasa merekalah yang merupakan sumber masalah dan pantas ditindak dengan kekerasan oleh suami mereka (baca tentang korban malah merasa bersalah atau dibuat merasa bersalah tersebut di artikel-artikel terkait di bawah ini)

Tidak heran kalau Jean Rostand, Thoughts of a Biologist (1939) mengatakan:

Kill one man, and you are a murderer
Kill millions of men, and you are a conqueror
Kill them all, and you are a god

Apakah preasumsi seperti ini yang mendasari tindak kekerasan dalam banyak perploncoan di berbagai institusi pendidikan saat ini?

Artikel terkait:
- Wikipedia: Stockholm Syndrome, klik di sini untuk versi bahasa indonesia
- North Dakota Council: Domestic Violance
- Indiana Laws: Profile of a Victim
- California Divorce.Info: Domestic Violance: Dont't Fall Victim
- Counselling Seattle: What is Domestic Violance
- Kompas.com: Genk Nero
- Okezone: Setahun Beraksi, Geng Nero Banyak Makan Korban
- Kompas.com: Kasus STPDN Terulang di STIP, Cilincing
- Detik.com: Sejak 90-an 35 Praja IPDN Tewas, Hanya 10 Kasus Yang Terungkap

Suneo Syndrome

2008-06-23T15:50:00.009+07:00

Suneo adalah salah satu karakter dalam kartun Doraemon. Salah satu keunikan Suneo adalah suka memamerkan barang-barang barunya kepada teman-temannya--yang mungkin tidak akan mampu membeli barang tersebut--karena bapaknya Suneo kaya raya.

Teman saya menceritakan kehebatan laptop Asus kecil mungil berukuran 10 inch yang disebut eee-PC di konference. Begitu dikorek-korek, ketahuanlah dia baru memilikinya, dan tentu saja tidak semua orang lantas bisa membelinya. Ada juga yang memiliki Honda Jazz dan menceritakan betapa mengagumkan kecepatan mobil itu.

Jika yang lain adalah soal kepemilikan barang, memiliki cowok juga bisa dibanggakan oleh beberapa teman di konfe. Bahkan, lebih cepat mengetahui suatu informasi atau berita, terkadang juga bisa dipamerin, dan sekarang kita mengetahui bukan mengapa hoax sangat cepat beredar.

Ada yang baru pulang dari Naik Haji, dan kemudian berkeliling ke seluruh keluarganya dan dengan bangga menceritakan apa saja yang dia temui di sana.

Itu semua yang secara halus. Pada anak kecil, kemampuan mengarang mereka masih kurang. Suneo syndrome mereka sangat kentara, ketika mereka bercerita bahwa dia pergi ke luar negeri, melihat ini itu, atau ketika mereka memamerkan mainan baru pada teman-temannya, film-film yang baru ditontonnya, hadiah-hadiah yang didapatkannya, dan sebagainya.

Jangan buru-buru memberikan vonis dulu, sebab, bukankah ketika kita ada blog (atau posting) baru, segera kita umumkan juga, dengan berbagai cara?

Intinya, sifat Suneo tidaklah personal milik seseorang. Dia ada dalam diri setiap manusia. Entah secara halus atau kasar, seseorang selalu mencoba menyampaikan kelebihan dirinya dibandingkan orang lain. Persoalannya, mengapa demikian?

Ada teori psikologi (superiority theory, Aristoteles) yang mengatakan, tertawa adalah hal yang terjadi ketika kita merasa diri kita lebih baik dari orang lain. Jika demikian, suneo syndrome terjadi karena kita ingin diri kita lebih baik dari orang lain? Ataukah sekedar diri kita ingin berbeda dengan orang lain. Segala sesuatu yang kita tunjukkan hanya untuk mengekspresikan: Ini saya eksis, loh!

Tetapi mengapa kita harus merasa eksis dan eksistensi kita diakui?

Gambar diambil dari sini

Jenis Manusia Yang Tidak Pernah Bahagia

2008-05-31T17:28:00.015+07:00

Kata orang, sedih dan bahagia datang silih berganti. Tetapi akhirnya saya menemukan jenis manusia yang tidak pernah bahagia. Namanya Investor Saham. Mengapa?

Ketika mereka jual/beli rugi, mereka tentu saja tidak bahagia.
Tetapi bahkan saat transaksi jual/beli untung, mereka tetap saja tidak bahagia.

Alasannya: Sh*t! Mengapa aku sudah lepas pada harga segini! Padahal kalo aku tahan dikit lagi bisa dapat untung segini.... #@$*&%!

Yeeaahhhh, gak pernah bahagia...!
Gambar diambil dari sini

Selamatkan Seluruh Pengguna Jalan

2008-05-23T08:26:00.020+07:00

Dikutip dari http://groups.yahoo.com/group/samaggiphala/message/46979

FYI bagi yg mengendarai motor niy guys…Selamatkan seluruh pengguna jalan dari keadaan jalan di Indonesia, dengan cara :

Turunkan kaki kanan anda, bila melihat lubang di sebelah kanan, antisipasi kendaraan di belakang untuk menghindari lubang di sebelah kanan
Turunkan kaki kiri anda, bila melihat lubang di sebelah kiri, antisipasi kendaraan di belakang untuk menghindari lubang di sebelah kiri
Perlambat kendaraan, lalu, Angkat dan kepalkan tangan kiri anda, bila melihat kecelakaan, atau lubang melebar di jalan, mengisyaratkan kendaraan lain untuk memperlambat atau menghentikan laju kendaraannya, menghindari tabrakan beruntun.

Berbuat kebajikan walau hanya sedikit, sebarkan email ini keseluruh kerabat anda.
Selamatkan seluruh pengguna jalan dari keadaan jalan di Indonesia
Jangan tunggu birokrasi, mulai dari sekarang!!
Oknum pejabat korup tidak akan bisa dihilangkan dengan mudah

Forum Safety Riding Jakarta / Road Safety Association
Kunjungi juga situs: www.jalanraya.net

Nice Idea. Mari kita bantu sebarkan.
Gambar diambil dari sini

Tipuan Matematis Untuk Tanggal Lahir

2008-05-06T09:38:00.012+07:00

Pagi-pagi dapat instant messenger:

Ambil tanggal kelahiranmu x 4 + 13 x 25 – 200 + bln lahirmu x 2 – 40 x 50 + 2digit akhir tahun klahiranmu -10.500. ADA SESUATU?, dicoba ya, sangat menarik, mengejutkan pokoknya

Misalnya, tanggal lahir kita adalah 25 Desember 19999, atau 25-12-99
Hasil perhitungan dari (((((((((25x4) +13) x 25) - 200) + 12) x 2) - 40) x 50) + 99) - 10.500 menghasilkan 251299.

Cool, kan?

Sampai kita sederhanakan rumusnya seperti di bawah ini:

Jika tanggal lahir adalah D
Jika bulan lahir adalah M, dan
Jika tahun lahir adalah Y, maka:

(((((((((Dx4) +13) x 25) - 200) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
((((((((4D +13) x 25) - 200) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
(((((((100D +325) - 200) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
((((((100D +125) + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
(((((100D +125 + M) x 2) - 40) x 50) + Y) - 10500
((((200D +250 + 2M) - 40) x 50) + Y) - 10500
(((200D +210 + 2M) x 50) + Y) - 10500
((10000D +10500 + 100M) + Y) - 10500
(10000D +10500 + 100M + Y) - 10500
10000D + 100M + Y

Artinya?

Anda cuma diminta memasukkan ke dalam suatu bilangan yang terdiri atas 6 digit, dimana angka tanggal lahir dimasukkan sebagai angka pertama dan ke-2 (dengan cara dikalikan 10000), kemudian angka bulan lahir dimasukkan ke urutan ke-3 dan ke-4 (dengan cara dikalikan 100) dan terakhir angka tahun lahir menjadi angka ke-5 dan ke-6 nya.

Cool?

Yeah, matematika memang sesuatu yang penuh misteri untuk dipecahkan.
Gambar di ambil dari sini

Catatan Untuk Putri Salju

2008-04-28T14:37:00.012+07:00

Pulkam (singkatan dari pulang kampung) sering membawa beberapa pemikiran. Komparasi terhadap apa yang sedang terjadi dengan apa yang sudah terjadi. Beberapa menyebutkannya refleksi, beberapa yang lain menyebutnya nostalgila...

Namun, pulkam bagi saya adalah makan-makan. Beberapa makanan daerah khas Pontianak, sungguh tidak dapat dicari penggantinya. Meskipun di Jakarta terdapat makanan yang sama, katakanlah kwetiau, choipan, kuecap, atau nasi campur; namun akibat bumbu dan bahan yang tumbuh dari areal geografis yang berbeda, maupun cara-cara pengolahannya berbeda--menghasilkan cita rasa yang tidak mungkin sama juga.

Akhir Desember 2007 lalu, saya pulkam, tentu saja: berburu makanan khas Ponti, bertemu teman-teman lama, dan entah kenapa--kali ini, saya membuka2 majalah lama...!

Dulu, kami ada Spectrum, majalah sekolah Santu Petrus--Pontianak, dan saya salah satu tim redaksinya. Membukanya merestore banyak bagian dari isi otakku yang sudah diarchive di recycle-bin. Tulisan demi tulisan melink saya dengan page-page dari situs otakku yang tidak pernah diupdate lagi, bahkan sudah gak pernah dikunjungi.

Ada bagian-bagian dari rayuan nyeleneh anak-anak A1 (Fisika) dalam majalah Spectrum itu di Bagian Connection (semacam kolom sapa-menyapa) seperti: "Jika kamu adalah proton, aku rela jadi elektron yang selalu mengelilingimu". Atau: "Aksimu menimbulkan reaksiku". Sementara banyak say-hello lainnya seperti mengajak ke Rasau, Kakap dan Pondok-Gede, tempat mangkal anak-anak Pontianak untuk berekreasi, ada juga yang berisi sindiran-sindiran jenaka yang hanya bisa dimengerti oleh pihak yang disindir dan yang menyindir.

Bagian lain berisi foto-foto hasil shooting redaksi tentang kegiatan siswa-siswi, bahkan yang paling seru, Liputan tentang Valentine, wawancara dengan guru-guru dan pengalaman siswa-siswi yang berpacaran untuk mengungkapkan arti valentine bagi mereka. Diliput secara seru kalau ngga salah oleh Sera Linardi, salah satu tim Spectrum.

Sampai ketika saya menemukannya lagi, ada satu kolom, yang selalu menjadi pertanyaan saya selama ini, bahkan sampai saat ini. Puisi, judulnya: Catatan Untuk Putri Salju, dan yang membuatnya (pengarangnya) cuman menuliskan nama samarannya: Pojok Kelas. Dari Spectrum No. 2/Tahun 2/ April 1993, halaman 49. Sampai sekarang, entah siapa si Pojok Kelas itu, termasuk entah siapa juga Sang Putri Salju yang dimaksudkannya. Demikian tulisannya:

Catatan Untuk Putri Salju

Seandainya kau jadi pacarku,
tolong hitung berapa Marlboro
yang aku habiskan dalam seminggu

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau harus rela duduk di atas Alfa bututku
yang dibeli bapakku secara kredit itu

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau mesti mau kuajak nonton di PT
Karena aku ngga punya cukup uang
membawamu ke studio 21

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau harus rela makan bakso di kaki lima
Sebab aku nggak sanggup
mengajakmu ke Italian

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau harus bisa mengerti
Mengapa aku suka menyendiri
Karena aku sering merasa frustasi

Seandainya kau jadi pacarku,
Kau mesti tahan tanpa cumbu rayu
Sebab aku nggak ngerti soal itu

Seandainya kau jadi pacarku,
Ah, sudahlah...
Nanti kamu merasa jemu dan malu
Memangnya kamu sudi jadi pacarku?

Pojok Kelas, 2 Feb '93
10.26 WIB

Beli Jam Tangan 200 Jutaan, Tega Ngga?

2008-04-19T12:34:00.012+07:00

Rolex Yatch-Master, harganya ada yang "cuman" IDR 60 jutaan (dan tentunya ada yang jauh lebih mahal lagi), dan rekan saya membelinya. Lalu teman saya yang lain, tega-teganya membeli jam IWC seharga SGD 33.000 (kira-kira 200 jutaan lah), yang secara syirik-tanda-tak-mampu kami plesetkan menjadi ICW (Indonesian Corruption Watch, dimana watch=jam tangan)...

Kalo kita hitung dalam kurs-indomie, maka IDR 200 Juta dibagi dengan indomie yang sebungkusnya kita asumsikan Rp. 1000,- maka akan didapat 200.000 bungkus indomie. Jika setiap makan siang, anda makan indomie sebungkus setiap hari, maka anda akan bisa makan siang selama 200.000 hari atau kasarnya, 555 tahun.

Okelah, kalau diprotes jangan dibandingkan dengan indomie dong, maka kita coba hitung dengan kurs-ayam. Untuk membayangkan seberapa banyak sih IDR 200 juta itu di tangan dia, coba bagi dengan harga ayam, yang misalnya per-ekor kita anggap Rp. 30.000. Kita akan mendapatkan 6.667 ekor ayam; yang kalau dilepaskan di ruang kantor Anda, bisa dibayangkan seperti apa.

Bagaimana kalau pake kurs-cendol?

Ah, sudahlah. Saya cuma ingin mempertanyakan: Tega gak sih, kalian beli jam tangan seharga 200 jutaan?

Untuk menjawab pertanyaan di atas, kalian harus sudah pernah main game RTK (Romance of Three Kingdoms) versi-versi jadul buatan KOEI. Ada yang namanya level dari Charisma. Semakin tinggi kharisma seorang tokoh dalam game tersebut--di samping level dari Intelligent dan Combat Skill nya--semakin gampang dia bernegosiasi dan menang.

Mungkin jam tangan mahal adalah suatu hal yang dapat menambah kharisma seseorang sehingga dalam kehidupannya, terutama di dalam bisnisnya, dia lebih memiliki kemampuan mempengaruhi rekan-rekan bisnisnya tersebut.

Bener gak?

Catatan : Istilah Tachometer atau Tachymeter ternyata adalah fungsi stopwatch. Saya baru tahu setelah baca-baca istilah jam tangan di sini

Disclaimer: harga-harga yang disebutkan di atas mungkin telah mengalami perubahan
Sumber gambar dari sini

Handphone Dunia Hantu

2008-04-12T14:06:00.034+07:00

Perayaan Cheng-Beng terkadang menyisakan beberapa bagian yang abu-abu dan berkabut tebal (maksudnya: ngga jelas).

Misalnya, apakah nanti sesudah produk-produk kertas di atas dibakar akan terealisasi di dunia sana sebagai handphone dan kredit card benaran? Bagaimana dengan provider jaringannya? Apakah mereka juga saling perang tarif murah?

Bahkan sekarang sudah ada kartu kredit untuk dunia hantu. Jika demikian, ternyata bisa ngutang juga ya di dunia tersebut?

Terkait: Baca juga celoteh naratif Julie yang memberikan definisi baru tentang Ceng Beng Jilid 1 dan Jilid 2 nya yang seru dan menyegarkan.

Sirik Tanda Tak Mampu, Arogan Tanda Mampu?

2008-04-12T08:11:00.012+07:00

Selalu ada perbedaan tipis antara beberapa hal di bawah ini:
- jujur dan bodoh
- pintar dan licik
- dermawan dan boros
- hemat dan pelit

Bagaimanakah dengan arogan?

Definisi arogan dari The Free Dictionary adalah sebagai berikut:

ar·ro·gant
adj.
1. Having or displaying a sense of overbearing self-worth or self-importance.
2. Marked by or arising from a feeling or assumption of one's superiority toward others: an arrogant contempt for the weak. See Synonyms at proud.

Sementara sinonimnya yaitu proud memiliki definisi sebagai berikut:

proud
adj. proud·er, proud·est
1. Feeling pleasurable satisfaction over an act, possession, quality, or relationship by which one measures one's stature or self-worth: proud of one's child; proud to serve one's country.
2. Occasioning or being a reason for pride: "On January 1, 1900, Americans and Europeans greeted the twentieth century in the proud and certain belief that the next hundred years would make all things possible" W. Bruce Lincoln.
3. Feeling or showing justifiable self-respect.
4. Filled with or showing excessive self-esteem.
5. Of great dignity; honored: a proud name.
6. Majestic; magnificent: proud alpine peaks.
7. Spirited. Used of an animal: proud steeds.

Yang mana hubungan antara arogan dan proud adalah sebagai berikut:

One who is arrogant is overbearingly proud and demands excessive power or consideration

Jadi proud atau kebanggaan berhubungan dengan self-respect, sementara arogan dapat diartikan sebagai kebanggaan yang berlebih-lebihan terhadap diri sendiri dan meminta penghormatan dan perhatian yang berlebih-lebihan juga.

Jadi apakah Sukarno itu arogan? Menurut saya, Sukarno lebih berhubungan kepada self-respect atau proud yang memposisikan diri kita sebagai rakyat Indonesia yang duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi, dalam derajat yang sama dengan rakyat dari bangsa mana pun juga.

sumber gambar: Wiki CahAndong

Cara Menyisir Rambut Yang Unik

2007-12-19T17:14:00.018+07:00

Teman saya Mongkius (nama disamarkan) selalu punya ide-ide yang menarik, segar dan unik.

Suatu saat, ketika di konference yahoo messenger, ada yang ngomong ngga punya cermin padahal dia seorang cewe (ingat: ada teori yang menyatakan seorang cewe pasti selalu berdandan). Maka peserta konference berlomba-lomba membuat suatu tangkisan kalo ditanya kenapa kamu cewe, tetapi ngga ada cermin di kamar kostnya?

Yang lain berkreasi dengan jawaban seperti:

Yah, ngga dandan sudah cakep kok
Cerminnya disediain Ibu kost di ruang depan
Lah, kan di kantor nyisirnya, dll

(Jawaban yang sangat standar ya)

Ini jawaban dari Mongkius:
Saya ngga perlu cermin di kamar kost saya. Saya nyisir dengan bantuan webcam saya!

Gambar diambil dari sini

Mengapa Saya Gak Lagi Pakai E***

2007-12-10T08:57:00.009+07:00

Dalam dunia marketing, persepsi selalu lebih penting dari kenyataan - Tanadi Santoso

Karena di kantor ada yang pakai e***, dan kelihatannya dalil goen #88 pasal 2 cukup banyak penganutnya, maka saya termasuk salah satu yang diconvert untuk menggunakan jaringan cdma ini. Akan tetapi, sayangnya, setelah beberapa bulan bergaul siang malam 24 jam dengan cdma ini, akhirnya saya mulai melihat kesalingtidakcocokan antara kami.

5 alasan (count-down) mengapa saya harus pindah ke lain hati adalah:

#5. Susah mengecek pulsa
Kalo di fl***, untuk mengecek pulsa, tekan *99#, langsung ketahuan pulsa Anda sisa berapa dengan metode sending request SIM Card dalam tempo yang sesingkat-singkatnya; ini mah kalo di e*** Anda harus bersusah payah menelpon dan mendengarkan secara seksama. Bagaimana pun, tulisan (fl*** - dalam bentuk report) jauh lebih efektif daripada lisan (e*** - harus mendengarkan) kalo kita mau mengingat angka jumlah pulsa yang tersisa itu.

#4. Susah mengisi pulsa
Mengisi pulsa di fl***, gampang. Menggunakan metode SIM Card request, cukup menekan *99*nomorkartupulsa#, saat itu juga kartu Anda sudah terisi pulsa.
Bagaimana dengan e***? Walah! Bayangkan, harus ketik "topup" dan dalam harus dikirim dalam bentuk sms. Suatu saat, bahkan saya pernah mengirimkan sms untuk melakukan proses topup dan tidak ada proses penambahan pulsa sama sekali. Hanya ketika besoknya saya ulang lagi pengiriman smsnya, barulah berhasil.
Anda mungkin menduga-duga, saya salah ketik kalik? Atau salah kirim kalik? Ngga! Saya serius. Ada catatan report bahwa itu sudah terkirim dan diterima dengan baik. Saya cek ulang berkali-kali dan itu meyakinkan saya bahwa kode kartu pulsa yang saya isikan benar, akurat dan presisi.

#3. Susah istirahat dan konsentrasi
Tidit-tididit. Bagaikan pager (yang sudah merupakan barang teknologi lama), cdma ini dengan setia tidak pernah lupa mengganggu jadwal istirahat dan konsentrasi dari kegiatan saya dengan berbagai sms iklan yang terbukti dan teruji sangat tidak diperlukan oleh saya. Bahkan saya pernah dikirim joke-joke garing yang mana tentu saja membuat saya merasa bingung, karena saya merasa tidak pernah register ke provider-provider seperti itu. Untung akhirnya berhenti (entah itu karena masih demo version, sehingga tidak dilanjutkan jika kita tidak mengirimkan sms-registrasi ataukah itu karena saya dengan frustasinya sebanyak entah 22 kali lebih mencoba sms unreg dan pada suatu kali berhasil)

#2. Susah hati (karena antara yang dituju dengan yang menerima beda)
Dalam empat minggu terakhir ini, sudah empat kali saya shock dengan koneksi cdma ini. Pertama, sodara istri saya menelpon saya dan yang menerima adalah seorang wanita (yang juga merasa aneh kenapa dia bisa tersambung dengan sodara istri saya itu). Kedua, istri saya sendiri menelpon saya dan yang menerima juga suara cewe yang terbatuk-batuk. Ketiga kalinya adalah ketika saya call handphone istri saya yang cdma fl***, seorang lelaki mengangkat telepon tersebut dan berkata: "Hallo Yan, gimana Yan?" Saya bilang saya bukan Yan dan saya cari istri saya. Kaget orangnya dan berkata, "Ini pak Jon nih, kok situ bukan Pak Yan?" Alamak!
Bahkan yang terakhir lebih dahsyat, di handphone saya muncul nomer istri saya yang nelpon, tetapi yang bicara suara ibu-ibu judes: "Lah, siapa ini?" begitu saya angkat telpon dengan kata "hallo". Saya juga bingung: "Loh, ini siapa?" Tentu saja dia lebih galak lagi dan berkata keras,"Eh sampeyan siapa di situ ?!?"
Haduuuhhhh! Ini kok bisa cross connection begitu? Telepon ke nomor X kok bisa kesambung ke nomor Y?
Istri saya bilang: 'Pantesan dari tadi saya halo-halo gak disahut-sahut!" begitu saya call balik.

#1. Susah menelpon dan ditelpon
Jika pulsa sudah dibawah goceng (Rp. 5000), maka kalo mau menelpon, luangkanlah waktu Anda yang berharga selama beberapa detik, sepenting apapun tujuan Anda menelpon, untuk mendengar ocehan rekaman dari operator yang mengingatkan supaya tetap menyadari pulsa Anda sudah mau habis. Makasih ya!
Nah, kemudian ini! Ini pengalaman pribadi saya. Rekan-rekan di kantor mengeluh saya susah dihubungi dari telelpon kantor. Harus diulangi dial beberapa kali. Mereka komplain-in saya. Saya sendiri skeptis dan tidak begitu saja percaya. Loh, ada kalanya orang terlalu mendramatisir suatu keadaan. Sampai kemudian ketika saya sendiri mengalaminya ketika menghubungi rekan kantor yang memegang henpon dengan jaringan cdma tersebut. Memang benar, harus minimal kali ketiga baru bisa nyambung.
Saya masih juga berharap hal ini dapat segera diperbaiki, karena kita diajarkan harus memaafkan. Kita harus memiliki toleransi. Kita harus memaklumi dan kita selalu harus melihat sisi lain dari suatu peristiwa. Orang yang sabar akan dicintai.
Dan itu terjadi sampai ketika Bos saya yang komplain: Mengapa kamu ini susah dihubungi ...!!!
Well, saya pikir lebih baik saya berpisah dengan cdma ini daripada dengan kerjaan saya.

That's why I go away, you know ..... (maaf, sedikit mirip lirik lagu MLTR). Mungkin kalo dia pake Ponds Flawless White untuk merebut cintaku kembali dalam 7 hari....hahaha

Disclaimer: Ini adalah pengalaman pribadi yang mungkin tidak kompatibel dan mungkin akan memberikan hasil yang bervariasi/berbeda antara user yang satu dengan yang lain pada jaringan cdma yang sama tersebut, yang dikarenakan perbedaan letak geografis pemakai dan fungsi dari variabel waktu yang berbeda-beda seiring dengan pertumbuhan BTS dan kapasitas sumber daya elektronis dari perusahaan tersebut di masa mendatang.

Fakta-fakta Unik

2007-12-04T13:22:00.008+07:00

Telusuri fakta-fakta berikut ini:

Warna asli Coca-Cola adalah hijau
Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah
Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit
Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER"
Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria
Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya
Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri

Ben dari Wellington bisa! Ternyata menurut riset pribadi Ben, 1 dari 10 orang di dunia bisa melakukannya. Guinness World Records setiap harinya mendapatkan 5 email mengenai hal tersebut.

Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit
Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi
Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari
Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus
Semua beruang kutub ternyata kidal
Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1
Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya
Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat
Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati
Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius
Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi
Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki
2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan
Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak
Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual
Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan
Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda
Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka

Adakah di antara fakta-fakta di atas yang tidak benar?

Disclaimer: Tulisan ini diambil dari internet dan belum diverifikasi kebenarannya

Celah di Aturan Isi Ulang Power Card Time Zone

2007-11-21T11:43:00.009+07:00

Jika sering membawa anak Anda untuk bermain di Time Zone, maka sebaiknya beli kartu plastik (Power Card) yang bisa diisi ulang.

Aturan pengisian ulang nilai rupiah Power Card di Time Zone:
#Jika mengisi sampai 60.000, maka akan ditambahkan bonus 5% nilai rupiahnya
#Jika mengisi di atas 60.000, maka akan ditambahkan bonus 10%

See something?

Ya, bener!
Saya minta diisi 61.000. Artinya dengan tambahan 1.000 rupiah, saya mendapatkan bonus 6.100. Atau selisih 3.100, jika saya hanya mengisi 60.000 (bonusnya 5% saja; setara dengan 3.000)

Tetapi yang saya bingung, mengapa operator pengisian Time Zone suka tersenyum sinis, jika saya mengisi sejumlah itu. Saya kan tidak minta diisi 60.100 atau 60.050! Aneh...

Sinetron Mawar

2007-09-12T13:08:00.007+07:00

Question: Mengapa keluarga Mawar itu miskin?

Answer: Karena duitnya habis buat beli kosmetik mahal seperti Clinique dan lain-lain (lihat foto di bagian latarnya)

Disclaimer: Karena saya gak pernah ngikutin cerita sinetron ini, tetapi kebetulan sekilas lihat setting latar belakangnya, ini sangat mengganggu logik saya. Mungkin ada yang bisa konfirmasi itu latar belakang setting rumahnya siapa?

The Alamak of Dance Revolution

2007-09-10T09:16:00.005+07:00

Jika seorang ibu menggendong anaknya dengan sarung gendongan dalam mencari sesuap nasi, kita kadang merasa terenyuh dan terharu...

Tetapi jika seorang ibu menggendong anaknya dalam sarung gendongan sampai anak tersebut tergoncang-gocang, karena ibunya main Dance Revolution di Time Zone, apa komentar Anda?

Bioskop Serasa Milik Kita Berdua?

2007-09-03T09:45:00.003+07:00

Sungguh keren! Bayangkan begini...

Kamu mendapatkan sebuah amplop berbahan kertas yang tebal dan cantik dengan wangi parfum mahal yang kelihatannya sengaja disemprotkan ke situ. Tidak ada identitas pengirim yang tertera di amplop, walaupun kamu sudah membolak-balik seluruh bagian amplop yang ada. Hanya saja, kamu bisa kira-kira menebak siapa sang pengirim itu; seseorang yang selama ini menjadi pujaan hatimu.

Ketika amplop itu kamu buka dengan hati-hati sekaligus penasaran, tiada apa pun, kecuali selembar kertas berwarna emas. Lagi-lagi kertas yang tidak lazim, yang akhirnya kamu kenali sebagai sehelai tiket bioskop istimewa. Hanya tertera judul filmnya dan namamu, tidak ada tulisan lainnya, yang kelihatannya didisain secara khusus dan mewah hanya untukmu.

Tidak ada no bangku, karena seluruh bangku bioskop yang tersedia telah sengaja dibeli semuanya hanya untuk kamu seorang. Dan kamu penasaran sekaligus merasa terhormat, being so honoured! Pergi dengan pakaian terbaikmu untuk menonton di sana, sekaligus mencari tahu untuk memastikan siapa sih sang pengirim sebenarnya...

Di Bioskop. Ruangan tersebut sepi, tidak ada satu orang pun, kecuali pemutar film yang duduk di belakang ruangan dalam bilik kecil tersendiri yang berada satu lantai di atas studio. Kamu sendirian, dan berjalan pelan memasuki studio, sementara layar mulai memunculkan film yang sedang diputarkan. Kamu memandang sekeliling studio yang sepi temaram, dan kemudian berjalan pelan ke tengah studio dan memilih satu bangku di sana.

Duduk tenggelam dalam cerita dari film yang diputar tersebut, tanpa kamu sadari, seseorang masuk dari pintu studio, tersenyum manis, dan berjalan ke arahmu... Itulah sang pengirim, pujaan hatimu....

Adegan tersebut hanya ada di video klip lagu Andy Lau yang berjudul Chan Mian.

Tetapi sungguh keren, membayangkan diri kita bisa begitu juga. Membooking satu studio, seluruh bangkunya kita bayar. Disain dan buatkan satu tiket spesial, dan kemudian bungkus yang rapi dan hadiahkan ke kekasih hati kita...

Sampai kemudian, ketika Sumarecon Mal Serpong dibuka. Dan saya beserta istri menjadi pengunjung gelombang awal ke mal tersebut. Bioskop 21 nya masih sepi. Bahkan film Harry Potter 5 ngga ada yang ngantri. Bayangkan! Tiket masuk pun hanya 15 ribu kalau senin sampai jum'at.

Maka tiba-tiba saya teringat akan skenario video klip tersebut. Tetapi kali ini dengan rasa yang berbeda. Aneh... Bukan keren. Tapi entah kenapa: merasa tidak aman! Mal baru buka, malam hari, bioskop baru dengan suasana temaram, sunyi-sepi, belum banyak pengunjungnya. Aneh... Mengapa aku kali ini menyukai kalo bioskopnya ramai?

NB: Apakah ini sebabnya mengapa ibu-ibu suka belanjanya di ITC Mangga Dua yang berjubel, berkerumun, padat, dan berdesak-desakan? Hmmm, hipotesa yang menarik, memang. Oh ya, Sumarecon Serpong Mal sekarang telah menjadi mal yang sukses dan sangat ramai pengunjung.

Deja Vu, Apaan Sih?

2007-08-22T09:07:00.004+07:00

Apaan sih Deja Vu itu?
Kok sepertinya saya pernah ditanya tentang hal ini sebelumnya?
Hihihi

Klik di wikipedia dan di sini untuk mendapatkan definisi tentang Deja Vu
Gambar diambil dari sini

Metode Pembodohan Dalam Diskusi

2007-04-28T15:27:00.006+07:00

Seringkali, ketika mengikuti milis, kita menjumpai banyak perdebatan antar anggota, dan kadang kala perdebatan itu menjurus ke arah tidak sehat; kebanyakan dengan gejala-gejala yang menggunakan metode-metode pembodohan. Perdebatan yang semula menggunakan data, fakta-fakta dan statistik, yang bertujuan untuk mendapatkan kebenaran empiris, kemudian dikotori taktik-taktik kotor dengan metode pemutarbalikan logika yang sangat tidak mendasar.

Tulisan ini saya dapatkan di milis juga, yang saya liat menarik untuk dimuat di blog saya.

Ada pun metode-metode pembodohan tersebut adalah:

#1. Ad Hominem
Menyerang orangnya bukan menjawab isinya. Ketika seorang arguer tidak dapat mempertahankan posisinya dengan evidence/ fakta/ reason, maka mereka mulai mengkritik sisi kepribadian lawannya.

#2. Appeal to Ignorance (Argumentum ex silentio)
Menganggap suatu ketidaktahuan sebagai fakta atas sesuatu. Misalnya : Kita tidak memiliki bukti bahwa tidak ada kecurangan, maka berarti ada kecurangan. Padahal, ketidaktahuan akan sesuatu hal tidak menyatakan bahwa sesuatu itu ada atau pun tidak ada.

#3. Appeal to Belief
Bila anda tidak memiliki kepercayaan, maka anda tidak akan mengerti. Bila seorang pendebat berdasarkan pada kepercayaan sebagai dasar dari argumennya, maka tiada lagi yang dapat dibicarakan dalam diskusi.
Itu namanya bukan diskusi, tapi pemaksaan kepercayaan.

#4. Argument from Authority (Argumentum ad verecundiam)
Menggunakan kata-kata "para ahli" atau membawa-bawa otoritas sebagai dasar dari argumen instead of menggunakan logic dan fakta untuk men-support argumen itu. Misalnya : Profesor Anu mengatakan bahwa teori ini adalah betul. Sesuatu tidak lantas menjadi benar hanya karena suatu otoritas mengatakan sesuatu hal. Bila pendebat memberikan testimoni dari seorang ahli, lihat apakah dilengkapi dengan alasan yang logis dan masuk akal, serta hati-hati terhadap keotentikan sumber dan evidence di belakangnya.

#5. Argument from Adverse Consequences
Argumen bahwa pendapat lawan debat adalah salah, karena jika i abenar, akan terjadi hal-hal yang bruruk. Misalnya : Semua terdakwa pembunuhan terhadap istrinya di pengadilan haruslah bersalah, sebab jika tidak, maka suami2 akan terdorong untuk membunuh istrinya.

#6. Menakut-nakuti (Argumentum ad Baculum)
Argumen yang didasarkan pada tekanan atau rasa takut. Misalnya: Bila Anda tidak percaya kepada hal ini, maka akan masuk neraka.

#7. Argumentum ad Ignorantiam
Argumen yang mempelesetkan ketidaktahuan seseorang. Misalnya: Pernyataan bahwa saya pasti betul karena tidak ada yang pernah membuktikan salah.

#8. Argumentum ad populum
Argumen yang digunakan untuk mendapatkan popularitas dengan menggunakan issue-issue yang sentimental daripada menggunakan fakta atau alasan. Misalnya: Tindakan dilakukan dengan tujuan ekonomi dan/atau kekuasaan, tetapi yang digemborkan malah issue SARA.

#9. Bandwagon Fallacy
Menyimpulkan suatu idea adalah benar hanya karena banyak orang mempercayainya demikian. Hanya karena sekian banyak orang mempercayai sesuatu tidaklah membuktikan atau menyatakan fakta mengenai sesuatu. Misalnya: Sebagian besar orang percaya pada teori ini, maka teori ini pasti benar.

#10. Begging the question
Mengantisipasi jawaban. Misalnya: Kita harus mendorong generasi muda kita untuk melaksanakan ritual kepercayaan ini untuk meningkatkan moralitasnya. Tetapi apakah ritual kepercayaan tersebut benar-benar menyebabkan pertumbuhan moral ? Ataukah karena sebab yang lain ???

#11. Circular Reasoning (Petitio Principii)
Kesalahan dalam logika yang diakibatkan oleh repetisi dari penyataan dan kesimpulannya. Misalnya: Orang yang bisa masuk Universitas A pastilah orang yang pintar, sebab hanya orang pintar yang bisa masuk Univeristas A.

#12. Confusion of Correlation and Causation
Misalnya: Mayoritas dari orang-orang sukses di dunia beragama A. Maka masuklah Agama A, Anda pasti sukses. Atau anak yang menonton acara kekerasan di TV cenderung untuk menjadi ganas ketika ia dewasa.
Tetapi apakah program di TV itu menyebabkan kekerasan ataukah anak-anak yang berbakat ganas cenderung menonton acara kekerasan di TV ???

#13. Half Truths
Suatu pernyataan yang biasanya ditujukan untuk menipu seseorang dengan menyembunyikan sebagian fakta/ kebenaran.

#14. Communal Reinforcement
Suatu proses dimana suatu klaim menjadi suatu kepercayaan kuat melalui suatu pernyataan yang diulang-ulang oleh suatu anggota komunitas. Proses ini independent terhadap kebenaran klaim tersebut dan tidak didukung oleh data empiris yang signifikan untuk menggaransi bahwa kepercayaan itu didukung oleh alasan yang reasonable.

#15. Non-Sequitur
Nggak nyambung. Suatu kesimpulan yang diambil tidak didasarkan pada suatu premis atau pun evidence/ fakta. Misalnya: Gunawan tinggal di dalam gedung yang besar. Kalau begitu apartemen Gunawan pasti besar.

#16. Post Hoc, Ergo Propter Hoc
Itu terjadi sebelumnya, maka itu disebabkan olehnya. Semacam non-sequitur, tetapi berdasarkan waktu.
Misalnya: Seseorang menjadi sakit setelah pergi ke Tempat Ibadah Agama A, maka Tempat Ibadah Agama A adalah tempat iblis. Orang itu sembuh dari penyakitnya, setelah didoakan oleh orang-orang yang beragama B.
Padahal sakitnya tidak disebabkan oleh sesuatu yang ada hubungannya dengan kepergiannya ke Tempat Ibadah Agama A. Demikian pula, sembuhnya tidak disebabkan oleh doa yang dilakukan orang-orang yang beragama B.

#17. Red Herring
Sang pendebat buru-buru mengalihkan perhatian / subyek pembicaraan.

#18. Statistic of Small Number
Satu kasus digunakan untuk menjudge keseluruhan. Hanya karena suatu kejadian, tidak dapat mewakili kemungkinan keseluruhannya. Misalnya: Setelah orang pindah ke agama A, hidupnya jadi menderita. Berarti agama A itu sesat.

#19. Straw Man (Fallacy Of Extension)
Manusia jerami. Membuat suatu skenario yang salah image yang menyesatkan, kemudian menyerangnya.

#20. Dua Salah Menjadi Benar (Tu Quoque, You Too)
Misalnya: Siapakah kamu yang mengatakan saya demikian apabila kamu juga begitu. Saya mencoba menjustify apa yang saya lakukan dengan melemparkan kesalahan yang sama pada Anda sebagai teman diskusi saya.

#21. Observational Selection
Menggembar-gemborkan kejadian yang menguntungkan dan menutupi kejadian yang merugikan. Ketika ada orang yang sukses setelah orang itu pindah ke agama A, diadakan kesaksian yang disebarkan kemana-mana. Sedangkan kalo ada orang yang jatuh bangkrut setelah masuk Agama A, ditutup-tutupi.

sumber gambar diambil dari sini

Mengapa Kartini Selalu Harus Berbaju Daerah

2007-04-27T21:39:00.005+07:00

Yeah....
Mengapa?
Mengapa merayakan Kartini harus selalu dengan baju daerah? Terkadang harus baju daerah tertentu lagi.

Apakah Kartini itu identik dengan baju daerah, riasan2 tebal, dan long march ke jalan-jalan? Di mana anak-anak TK dan SD dijejerkan ke dalam barisan-barisan rapi untuk diperlihatkan kepada orang-orang?

Memahami Kartini adalah memahami sebuah pembebasan. Pembebasan dari sugesti hipnosis alam bawah sadar tentang kemanusiaan, yang mana ketika perempuan dipola untuk berpikir bahwa mereka mempunyai derajat lebih rendah daripada laki-laki; Kartini memperjuangkan kesetaraan.

Kartini mencoba menyadarkan kita bahwa kata-kata "Di balik setiap lelaki sukses ada seorang istri yang bijaksana" adalah sebuah hipnotis alam bawah sadar yang secara tidak sadar kita patuhi, dan mentransformasikannya menjadi "Di samping setiap lelaki sukses ada seorang istri yang bijaksana"

Jika demikian, lalu segala macam perayaan fashion show yang mencoba membonsai semangat Kartini ke dalam riasan-riasan tebal pada muka anak-anak TK dan SD menjadi perlu kita pertanyakan. Kecuali itu adalah sebuah excuse untuk mendapatkan tambahan satu hari libur lagi, then I have nothing to say.

Daun itu berwarna hijau

2007-04-27T20:18:00.002+07:00

"Anak-anak,... Apa warna daun....?" Tanya Bu Guru.
"Hijauuuuu.....!" sahut anak-anak SD kelas 3 itu rame-rame.
"Meraaahh, Buuuu..," teriak Siti dari sudut kelas.
"Salah kamu, Siti. Warna daun itu hijau," tegas Bu Guru.
"Merah Bu," Siti ngotot.
"Siti, yang namanya daun itu hijau. Ngga ada daun yang berwarna merah," Bu Guru meninggi suaranya.
"Tapi Bu, itu merah dan saya...," Siti mencoba membantah lagi.
"Udah, diam! Daun warnanya hijau. Kamu ini kenapa bodoh banget sih!" Bu Guru marah.
Siti terdiam. Tidak berani meneruskan lagi.

Tetapi itulah yang sering terjadi. Kita menggeneralisir apa yang diajarkan dan didoktrinasikan ke dalam otak kita sedari kecil sebagai kebenaran. Jika ada yang berbeda, kita selalu menyalahkan perbedaan itu. Apa yang kita tahu, itu yang kita anggap benar. Selalu demikian.

Padahal Bu Guru tidak tahu, Siti baru pulang dari luar negeri, mengikuti ayahnya yang bertugas ke sana selama tiga hari, di musim gugur yang indah, dengan pemandangan yang membuat Siti terpesona disertai guguran daun-daun dari pohon-pohon di taman nasional di sana, dan tentu saja daun itu berwarna merah...

Bu Guru memang belum pernah keluar negeri. Mohon dimaklumi.

sumber image dari http://id.wikipedia.org/wiki/Kota_Tainan

Handphone Itu Gengsi, Man!

2007-02-08T11:34:00.003+07:00

Teman saya mengatakan, ketika dirinya menampilkan hape Nokia 3310 nya di salon, sialan, dia ngga diladenin. Giliran yang bawa Nokia Comunicator 9300, orang tersebut mendapat respek yang baik.

Aneh memang. Di Indonesia, hape adalah alat yang mewakili gengsi, bukan sekedar alat komunikasi. You're what handphone you hold. Jangan heran, kalo kita bawa hape tipe lama, sering diminta ganti oleh teman-teman. Apalagi bila susah dihubungi, akibat sinyal operator kurang memadai, biasanya yang disalahkan adalah handphone yang kita bawa.

"Udah deh, lu lem biru aje," demikian saran pelanggan saya. Maksud dia itu "dilem biru" adalah singkatan dari "dilempar beli baru" ... ... ...

Komen2 dibawah ini termasuk variannya:
"Hari gene, masih monokrom?"
"Waks, gak bisa muter musik?"
"Eh, gak ada kameranya mana asyik!"
"Gak buat bisa baca Kho Ping Ho ya?"
"Gimana gue ngirim ring-tonenya. Gak blutut."
"Kok gak beli yang bisa buat IM?"

Padahal di luar negeri, sesama Asia (misalnya Malaysia dan Singapure serta Brunai), temen-temen gue pada lapor, di sana rakyatnya masih megang handphone yang kalo menurut ukuran Indo udah kuno banget, tahun kuda gigit besi. Yang penting nyala dan bisa nyambung. Dan mereka asyik aja pake handphone tipe gitu. Yang kalo di Indonesia, lu mungkin malu kalo ketahuan pake itu tipe hape (pakenya sambil sembunyi-sembunyi).

Mengapa di Indonesia bisa begitu? Ngga heran, Nokia Communicator 9500 penjualan paling tinggi di dunia adalah di Indonesia, mencapai 40 persen dari total penjualan. Mungkin tahu kalo di Indo lebih penting gengsi daripada fungsi. Beragam feature yang ada dari handphone elo yang sekarang lu pakai, paling yang dimanfaatin cuma hitungan jari. Banyakan feature-nya mubazir dan ngga pernah dipakai. Mungkin malah bingung mau pakainya kalo ditanya. Itulah Indonesia. Tanya kenapa.....

Dan sekarang jaman 3G, lagi-lagi di Indonesia, peluncurannya disambut antusias. Penjualan handphone berbasis 3G meningkat. Bandingkan dengan Eropa yang ngga laku. Mereka lebih suka wi-fi. 3G benar-benar gatot (gagal total). Bahkan penemu telpon seluler, Martin Cooper, mencemaskan masa depan 3G ini.

Tenang aja Mr. Cooper. Ini Indonesia. Sekali lagi, itulah Indonesia....Tanya kenapa.....

Iklan Gudang Garam Merah - Edisi Kereta Api

2007-01-29T16:49:00.004+07:00

Seorang pemuda bercelana jeans dengan tas ransel di pundak berlari-lari di sebuah stasiun KA untuk mengejar waktu agar dapat membeli karcis. Tepat waktu, dapat karcis, dan ketika dia menoleh ke kanan (menghadap kamera), dia melihat seorang bapak sedang membeli karcis dengan calo.

Berikutnya, ketika pemuda tersebut sudah duduk, setelah bersusah payah mencarinya--saat itu juga muncul seorang ibu tua yang mencari tempat duduk. Ketika ibu tua tersebut sampai pada bapak-bapak yang membeli karcis dari calo tersebut, tampak bapak tersebut malu dan mengangkat korannya lebih tinggi (entah dibaca dia atau tidak).

Akhirnya, si pemuda (yang tentunya perokok Gudang Garam Merah) memberikan tempat duduknya kepada ibu tua tersebut, dan keluarlah jingle: Buktikan Merahmuuuuuuuu.....

Keren abis. Seorang pahlawan muncul lagi.... Sampai ketika kita berpikir sebentar.....

Mengapa yang dipersalahkan adalah Bapak yang membeli karcis dari calo?
Apakah seseorang yang membeli karcis dari calo tidak berhak mendapat tempat duduk?
Lebih lanjut lagi, mengapa kalau sudah tidak ada tempat duduk, karcis masih dapat dijual?
Mengapa ibu tua tersebut masih dapat membeli karcis, jika tempat duduk sudah tidak tersedia? Apakah karcis dari calo tersebut palsu, atau karcis ibu tua tersebut yang palsu?

Jika pun demikian, mengapa yang lain tidak disorot pura-pura malu juga karena tidak memberikan tempat duduk kepada seorang wanita tua yang membutuhkannya, tetapi mengapa mesti Bapak yang membeli karcis dari calo itu seorang yang dipersoalkan?

Dan, anehnya, iklan tersebut tidak sekalipun berani menyorot petugas KA yang seharusnya bertanggung jawab soal kejadian tersebut. Merekalah yang seharusnya mengangkat koran tinggi-tinggi menutupi mukanya.

Aneh. Kasus klasik dari pengalihan permasalahan dan tanggung-jawab, dan itu ada dalam mindset seorang konseptor iklan loh, yang artinya mindset dari masyarakat!

Money Matters

2007-01-29T16:29:00.003+07:00

Quote #1
"Uang bukanlah segala-galanya,
Tapi tanpa uang, segala-galanya tidak ada"

Quote #2
"Uang bukanlah sumber dari segala kejahatan,
Tiada uang, itulah sumber dari segala kejahatan"

Cool juga beberapa quote tentang uang di atas.

Inbox 4000-an message

2006-12-21T16:13:00.005+07:00

Inbox email saya 4000-an mail belum dibuka
Belum sempat dibaca dab di-reply
Sorry banget bagi yang belum terima reply
Atau ada kabar2 penting yang gak saya respon.

Maaf ya,
Saya akan secepatnya dalam beberapa hari ini membaca semuanya

Update, 25 Januari 2007

Udah nembus angka di atas 7500-an. Akhirnya......
Gimana cara bacanya ya?

Any suggestion?

SMS Berantai - Sebuah Keprihatinan

2006-11-21T18:12:00.002+07:00

Sri P**s mimpi bertemu dgn T***n Y***s dan ia berpesan supaya umatnya kuat beribadah sebab dunia sudah tua kiamat sudah dekat! Siapa yg menerima sms harus kirim kepada 10 saudara dan temanmu.Maka kamu akan memdapat rejeki yg melimpah dan apa bila kamu abaikan akan mendapat kesulitan silih berganti.Amin

Minggu lalu saya terima sms macam ini. Dan saya abaikan.

Kemudian setelah menimbang-nimbang, saya memutuskan untuk membalas (bukan mem-forward) teman saya yang mengirimkan sms tersebut dengan suatu pernyataan sikap prihatin. Mengapa?

Sebenarnya cukup sering sms berantai seperti ini yang masuk ke inbox hape saya. Tetapi di satu tahun terakhir saya sudah jarang menerimanya, karena saya selalu mereply mereka dengan satu pernyataan sikap yang tegas. Mungkin mereka berpikir lebih baik gak usah kirim saya sms model begitu lagi, daripada diomelin. Hehehe...

Mulai dari sms yang mencantel nama-nama besar dari J (Agama K), GY (Agama B), TPK (Agama Khc), BM (Agama K): semuanya sama, Anda harus teruskan sms ini dan dapat berkah rahmat luar biasa, kalo ngga siap-siap terima kesialan.

Saya berpikir, bukankah dalam setiap agama diajarkan, untuk mendapatkan keselamatan, berkah dan rahmat, keberuntungan dan kebahagiaan adalah dengan berbuat kebajikan. Demikian sebaliknya. Jika kita tanam mangga, tidak mungkin berbuah durian.

Lalu dengan mengharapkan berkah, hanya dengan--bayangkan--mengirim sms saja, lalu kita bisa beroleh berkah, selamat dan keberuntungan, sungguh ajaib, hebat dan luar biasa. Mungkinkah itu?

Dan kalau sampai tokoh agama di atas menghukum kita hanya karna kita tidak mengirim sms, masihkah pantas mereka bertindak selaku tokoh agama yang mengajarkan belas kasih dan rahmat keselamatan, yang pantas dipuja dan dihormati?

Pikirkan itu.

Karena saya berpikir, mengabaikan teman saya yang mengirimkan sms ke saya tidak baik, juga mendiamkan masalah sms berantai ini terhadapnya tidak sehat, saya me-reply-nya dengan mengatakan bahwa:

Junjungan kita tersebut tidak mungkin akan menghukum kita karna tidak mengirim sms ke-10 teman yang lain, berkah rejeki dan keselamatan tidak didapat dengan mengirim sms, melainkan dengan banyak beramal kebaikan. Justru dengan ikut menyebarkan sms yang sebenarnya berisi ancaman kepada penerima, kita telah ikut menyebarkan ketakutan, atau setidak-tidaknya kebodohan untuk mempercayai hal demikian, dan justru ini malah menambah karma buruk yang mengakibatkan penderitaan bagi kita yang menyebarkannya.

Blog List

2006-09-26T16:14:00.004+07:00

Since people somehow always asking about other's blog's urls, i think it's a great idea gathering all my links into one spot. And here they are...

Nama, Blog, Description (kalo ada), dan friendster (juga kalo ada)
------------------------------------------------------------------------
- abdi januar putra, abe poetra
- aishite_tris, aishite tris nan4
- avekarly, my journey, friendster
- brianz_liu, orat oret
- ewin_pnm, win's blog
- femmy, femmy
- herman saksono, hormon's blog
- jee_wolf, jee motion
- joelie_lie, borneo sky
- mastergunaone, la vida rana, kisah perjalanan katak keluar tempurung
- ming, pieces of ming85
- mui_sing, coretan sing
- nany_oey, l'amour n'est pas parce que mais malgre
- nany_oey, ling's dreams, catatan mimpi2 nany sbg sarana penyembuhan
- robby wirja, robby's multiply site, friendster
- tika, tika banget
- tongki gading, tongki photography, koleksi foto tongki
- ulysee_me, julie's mutiply site
- sariputra22, friendster
- simungil2001, my blog
- vadisworld, my way my world, friendster
- yvonne, my blog, friendster

updated, 26 September 2006

Bahasa Error Jakarta

2006-09-19T10:23:00.002+07:00

Bagi yang baru datang di Jakarta, pasti akan terkagok-kagok dengan errornya bahasa yang dipakai di Jakarta. Tak jarang, sampai bengong-bengong sendiri. Bahkan dalam kondisi yang sangat penting, bisa-bisa amburadul karna gak ngerti bahasa error Jakarta ini.

Pernah, ketika menanyakan alamat, saat baru awal-awal di Jakarta:
"Siang, Pak. Tahu gak dari sini ke Grogol naik bus apa?"
"Taaauuuukkk," jawab Bapak itu dengan logat panjang khas Jakarta.
Sambil kita bengong menunggu petunjuknya, eh dengan tenang Bapak itu melangkah pergi...
Rupanya Tau artinya sama dengan Tidak Tahu. Error deh...

Lalu, definisi kata suka bisa menggantikan kata sering. Misalnya:
"YM 8 gue kok suka nge-hang ya?"
"Komputer gue suka restart sendiri loh"
"Gue gak suka naik bus, soalnya suka mabuk darat!"

Kemudian, adalah penggunaan kata Kita dan Kita-kita (beserta kawan-kawannya)
Misalnya neh, Ibu kost ngumpulin anak2 kost.
"Lu orang, ya, udah kita ingatin, jangan buang pembalut ke dalam toilet! Tahu gak, kita musti keluarin biaya berapa buat beresin sumbat akibat ulah lu orang!"
Kemudian, Amir cowok satu2nya di sono berdiri dan berkata, "Wah, kita sih gak pake pembalut deh, sorry ada ujian." Lalu ngeloyor masuk ke kamarnya.
"Ngga kok tante, " ujar Angel membela diri kelompoknya, "Kita-kita gak pernah buang pembalut ke dalam lubang toilet. Gue orang, buang ke tong sampah kok, ya gak teman2..."

Jadi kita itu maksudnya saya atau kami. Lu orang itu artinya kalian, dan kita-kita atau gue orang menggantikan kata kami. Dooohhh, reseh banget bahasanya.

Nah, lanjut ke kata bebas. Bebas Parkir. Apa tuh artinya? Bebas atau gratis untuk parkir? Bebas untuk parkir sesuka gue? Atau malahan: Tidak boleh Parkir? Bandingkan dengan kata "Daerah Bebas Becak". Kalau Parkir Bebas? Nah, gimana lagi tuh?

Terakhir adalah kata Cabang. Kalau BCA Cabang Pondok Gede. Artinya, BCA tersebut merupakan pembukaan cabang baru yang berlokasi di Pondok Gede. Tapi kadang kita lihat: Lomie Kangkung Cabang Pinangsia, padahal lokasinya di Grenvil. Bakmi Kepiting cabang Jayakarta, padahal lokasinya berada di Gading Serpong.

Nah, error kan bacanya!

Faktor MacGuffin

2006-09-16T11:37:00.005+07:00

Kadang ada saat-saat di mana kita membaca sebuah novel, kita merasa bosan untuk melanjutkan, atau dengan mengumpulkan segenap kehendak barulah kita bisa dengan enggan melanjutkan membaca. Ini bukan soal cara bercerita (maksudnya: diksi). Juga bukan soal ceritanya gak menarik.

Karna novel-novel bagus selalu membuat kita terus membaca dan terus dan terus (maaf, meminjam bahasa iklan). Bahkan, ketika mata sudah tidak mau bekerjasama, tapi toh ada urgensi untuk menyelesaikan bacaan tersebut.

Dari sekian banyak hal, salah satunya adalah Faktor MacGuffin. Sederhananya, itu adalah faktor pengikat keseluruhan cerita. Faktor ini bisa jadi tidak begitu penting sebagai inti cerita, tetapi ia berfungsi untuk menjalin bagian satu dengan bagian lainnya.

Dalam Galau Putri Calon Arang (yang bisa dibaca reviewnya dengan klik di sini), faktor MacGuffinnya adalah rahasia ilmu teluhnya. Sementara di film Ronin, ia berupa sebuah koper yang entah apa isinya. Kalau Ko Ping Ho? Bacaan-bacaan lainnya? Silahkan berburu sendiri faktor MacGuffin dari situ.

Jadi jangan heran, mengapa beberapa bacaan terasa harus dihabiskan, sementara sisanya menuntut perjuangan.

Links lainnya:
Baca juga tentang Faktor MacGuffin dari blog lainnya

Cuman Clear Cache Doang

2006-09-09T15:05:00.002+07:00

Beberapa minggu ini blog saya, gak bisa munculin jumlah komentar dengan benar pada homenya. Kemudian juga gak bisa menampilkan komentar pada saat kita klik page-nya. Saya pikir dosa apa ya? Saya republish berkali-kali untuk mengupdate blog saya agar tampil dengan baik dan benar secara murni dan konsekwen.

Iseng, tadi 15 menit yang lalu saya buka blog saya dari komputer lain. Wah ternyata bisa tampil seyogyanya sebagaimana mestinya sebenar-benarnya tanpa paksaan dari pihak manapun.

Berarti........ (dosa saya adalah.....)

Akhirnya saya coba clear cache Mozilla. Bener! Beres! Saya gak usah ngoprek scriptnya dari template lagi (Thanks anyway atas sarannya untuk ngoprek template, Gun)

Demikian blog ini saya sampaikan. Atas perhatian dan kerjasamanya, saya ucapkan banyak terima kasih.

Hormat saya...

(weleh, malah jadi menulis surat perusahaan)

#@*%$! 378 banget, Trbc ternyata perempuan !

2006-09-07T08:49:00.004+07:00

0856-xxx-sekian sekian. Tut...tut...tut...

"Eh halo..bentar..gu..", suara cewe yang terburu2!
"Eeh, ini trbc (bukan nama sebenarnya, juga bukan id sebenarnya) ya...", kaget saya, Waks!
"Eh, bentar..gue lagi check-in, ntar gue bel ya, gue udah telat neh!", suara cewe itu lagi.
"Oh oh iya...", saya iya-in aja sambil masih bengoooooooongggg...

Saya cek lagi ke nomor yang barusan saya dial. Bener! Nomornya trbc nyet-nyet ini. Tapi kok suaranya suara perempuan gitu. Lah!!! Watatita..! Tapi tadi nyet-nyet gak bingung kok sewaktu saya nyebut nama trbc.

Dooooooonnngggg (belnya si mungil di conf yg biasa berbunyi!)
Dalam sepersekian detik, lebih cepat dari kecepatan Ksatria Baja Hitam berubah, tetapi masih lebih lambat dari Space Cop Gaban, tiba2 saya sadar saya sudah ketepu selama beberapa tahun. Selama ini si trbc nyet-nyet ini ternyata bukan laki-laki!

Saya sms: "Lu cewek ya?" (karena mungkin dia masih terburu2 check in, saya sms aja dulu).
"Bencong", jawaban reply-nya.
Lalu saya tertawa dan tertawa dan tertawa. Untung gak kedengaran orang di luar mobil, karena juga sedang berjalan di tol. Kalau nggak, saya bisa dikira sakjiw.

Beberapa saat kemudian, baru kita ngobrol, sambil saya sumpah-sumpahin. Ternyata emang bener. Tapi syukurlah nomer ketipu saya sudah masuk urutan belasan. Banyak juga korban trbc nyet-nyet ini. Beberapa nama korban keluar dari "nyanyian" nya. (Heran, kenapa kalo untuk urusan kayak begini selalu dibilang bernyanyi ya?). Hahahahaha. Ngga! Kalo kalian harap saya sebutin nama2 korban 378 trbc, jangan nanya saya. Hahahaha (sok etis)!

Saya bener-bener gak nyangka tukang tepu masih bisa ketepu. Selama bertahun2 lagi. Padahal jam ngobrol kita udah terlalu tinggi. Masih aja saya gak ngeh selama ini.

Selesai ngobrol lalu saya bel si Mongkius (bukan nama atau id sebenarnya juga, tapi well, kalian tahulah siapa...hehehe). Mongkius bersumpah bahwa dia mengira saya udah tahu. Demikian juga saya pikir temen2 yang lain berpikir bahwa saya udah ngeh selama ini, jadi gak pernah diobrolin.

"Lu aja yang begok, ampe kayak gini!" kesimpulan si Mongkius. Aaarrrgghhh! Pantesan korban kekerasan rumah tangga di Indonesia susah melapor. Korban lagi yang bersalah. Bukan pelakunya. Saya menghayal kalo Mongkius jadi hakim atau aparat gimana ceritanya ya? Hehehehe.

Terakhir, saya kasih tahu istri: "Walah, ternyata si Trbc tuh cewe selama ini. Trbc yang kemaren mau ke Mangga Dua itu". Istri saya juga tertawa ngakak dan mengatakan "Makanya ngga semua yang lu denger di conf tuh bener!" Padahal kata-kata itu kan yang sering saya ucapin ke Tris tiap kali conference Yahoo Messenger.

Akhirnya, kembali terbukti memang betul seperti blast-nya saya:
"Yang terlihat bukanlah seperti yang sesungguhnya. Yang sesungguhnya bukanlah seperti yang terlihat"

Update, 9 September 2006:
Hehehe, biar bagaimana pun juga, si trbc ini tetep seorang yg seru, gaul, gak bikin bete, gak jasjus, serta temen yg fun, funky dan menyenangkan.

Giant + Mandiri = Antrian Gila

2006-09-02T11:26:00.001+07:00

pic 1. Yang lagi ngantri di kasir

pic 2. Ini seh beli buat jualan lagi neh indomienya. Konsumsi sendiri gak mungkin habis

pic 3. Antrian udah sampai ke lorong2 di semua lorong

Variabel Input:

Giant Ulang Tahun, tgl 25 Agustus
Bank Mandiri kasih diskon sampe 25% untuk belanja di Giant

Result:

Jalanan di Serpong macet, akibat sore jam pulang kerja + antrian mobil untuk parkir ke dalam Giant
Sesudah itu musti antri keranjang belanjaan. Bahkan banyak yang sampai rela nungguin orang yang lagi muatin barang belajaan ke mobil, langsung di parkiran. Sialnya, begitu habis barang belajaannya dipindahkan ke dalam mobilnya, dengan tanpa dosa yang megang keranjang ngomong: Maaf, ini masih mau saya pakai untuk belanja lagi! (Saya juga denger-denger ada yang sampai ribut-ribut berebut sewaktu menunggu yg laen pindahin barang belajaannya di parkiran tersebut)
Setelah berdesak-desakan (dan bahkan menunggu ada barang yang lagi diambil di gudang, akibat di display sudah habis/kosong), akhirnya mesti ANTRI lagi di kasir. Diiringi suasana ribut dan tangisan anak2 kecil yang ikut ibunya belanja, sungguh menyebalkan antriannya sudah sampai ke lorong2 display.

Catatan:

Batas belanjaan cuman boleh sampai 3 juta, terhitung sesudah didiskon.
Barang elektronik tertentu seperti hape, kamera digital ngga didiskon. (Hiks)

Pertanyaan:

Relakah antri berjam-jam untuk menghemat 750 rebu? Worthed gak?

Mengapa Titik Honda Jazz Hilang

2006-09-02T09:54:00.002+07:00

Sejak membaca blognya Abe Putra tentang titik Honda Jazz yang hilang, saya jadi suka (baca: sering--istilah orang jakarta buat kata sering adalah suka, misalnya saya suka sakit maag--padahal apa sih yang bisa disukai dari sakit maag?) memperhatikan setiap buntut Honda Jazz, hanya untuk memastikan teori Abe Putra ini.

Dan, sayangnya bener! Belum pernah saya ketemu Honda Jazz yang masih ada titiknya. Akibat diisukan terbuat dari emas putih, entah titik itu hilang dicongkel orang, atau dengan sengaja dicongkel pemiliknya--agar tidak dicongkel orang (ngerti gak bacanya?)

Teori Hubungan Pria dan Wanita

2006-08-10T12:03:00.001+07:00

“Woman was taken out of man;
not out of his head to top him,
nor out of his feet to be trampled underfoot;
but out of his side to be equal to him,
under his arm to be protected,
and near his heart to be loved”

......

Jangan bunuh Harry Potter, Rowling !

2006-08-03T11:33:00.002+07:00

Benar, itu isunya! J. K. Rowling akan membunuh dua karakter penting dalam buku terakhir Harry Potter.

Bahkan tak kurang dari dua penulis terkenal, Stephen King dan John Irving, menyatakan ketidaksetujuan mereka jika Harry Potter harus dimatikan. Banyak penulis, dengan sengaja mematikan karakter terkenal mereka, hanya agar karakter tersebut tidak akan dapat dilanjutkan oleh penulis lain sesudahnya.

Harry Potter, merupakan buku best-seller dan paling ditunggu-tunggu oleh pembacanya di seluruh dunia. Sesudah Half Blood Prince yang merupakan buku ke-6, maka lanjutan berikutnya akan menjadi penutup dari serial ini. Tetapi mengapa Harry harus mati?

Di buku ke-6, Profesor Snape berubah menjadi jahat (aneh dan tidak sinkron dengan buku pertamanya Batu Bertuah, di mana Snape malah menolong Harry Potter yang dibencinya itu) dan membunuh Dumbledore yang sedang keracunan. Snape tidak jadi membunuh Harry Potter saat ini, karna itu udah jatah boss nya, yang namanya gak boleh disebut (Voldermort itu loh, uuppss! Sorry udah kesebut...)

Hmmm, saya membayangkan, jika saja itu adalah ide Dumbledore yang pura-pura mati (dengan misalnya menukar body-nya dengan pohon pisang yg udah disulap persis mirip dirinya -- sorry kebanyakan nonton sinetron mistis Indo), supaya bisa menyusupkan Snape dekat ke organisasi Voldermort..... (hey! Rowling bisa berpikir gitu gak ya???). Tapi sepertinya tidak. Rowling dalam konferensi pers sebelum acara baca buku untuk amal di New York's Radio City Music Hall, mengatakan Harry Potter, sang pahlawan mesti maju sendirian....

Sayangnya, Rowling tetap tutup mulut mengenai apa yang akan terjadi pada Harry dalam buku barunya tersebut. Bahkan dia tidak menjanjikan apa pun. Mestikah Harry Potter mati?

Superman Gak Perlu-perlu Banget Return, lah !

2006-07-28T09:15:00.004+07:00

Review singkat blog Herman Saksono dan Benny Chandra tentang kembalinya kolor merah ini, membuat saya bertanya-tanya, benarkah film Superman Return yang awalnya membuat saya antri namun tetap kehabisan tiket ini, benar-benar tidak layak tonton.

Tapi beneran, selain Superman yang telah meng-emboss tulisan S-yang terkenal itu-di dadanya (entah Superman habis jahit di tailor mana), dan mempunyai anak hasil hubungan gelap (baca: hub di luar nikah) dengan Lois yang baru ketahuan pada akhir film (atau setidak-tidaknya telah diduga begitu saat anak itu berhasil mendorong piano!), serta efek-efek yang lebih dramatis tetapi more-realistic (kibaran baju dan rambut selagi terbang, atau rangseknya hidung dan pengkerutan badan pesawat akibat Hukum Newton tentang Kelembaman ketika Superman menahan laju jatuhnya pesawat dimaksud di sebuah stadion olahraga), nothing special !

Just another usual melo-drama! Ya, benar! Film ini bukan film action, toh, semua kehebatan kolor-merah ini sudah kita ketahui, ngga ada yang baru. Jelas-jelas film drama.
Antrian tiket, ternyata lebih banyak dibeli orang tua dengan anak-anak yang sedang libur sekolah, ditambah anak-anak ABG yang ingin menonton wajah ganteng-komikal dari Brandon Routh -- Asli! Alur film ini ketolong banget ama tampangnya.

Akhirnya saya setuju dengan mereka: Superman emang gak perlu-perlu banget return, lah!

Catatan Kecil: Christopher Reeve, pemeran Superman sebelumnya, merupakan Superman sesungguhnya dalam kehidupan nyatanya. Beliau mengalami kelumpuhan sewaktu kompetisi berkuda, dan tanpa pernah kehilangan semangat hidupnya, walaupun lumpuh pada keseluruhan badannya sehingga hanya kepala terutama bagian mukanya saja yang bisa digerakkan, telah menginspirasikan banyak orang lumpuh untuk terus maju dan hidup. Suatu karya yang luar biasa, yang ia dedikasikan terus sampai ketika dunia harus kehilangan orang sehebat ini pada usianya yang ke-52. Christopher Reeve adalah Superman yang sesungguh-sungguhnya.

Ada ular di ban mobilku !

2006-07-07T15:46:00.002+07:00

Pagi-pagi (5 Juli 2006), mau berangkat ke kantor, menuju ke mobil.

WAKS !!!

Ada seekor ular keselip di dop velg ban-kanan-depan mobil......! Kaget betul.
Dan seperti yang digambarkan oleh National Geographic atas reaksi setiap homo sapiens ketika melihat ular, adrenalin langsung naik sebagai reaksi pertahanan diri.

Namun, ternyata ular berwarna loreng oranye-tanah dan krem-daun-kering, yang berukuran kecil sekitar 50 cm tersebut, telah mati--dengan cara yang sangat mengenaskan. Kasihan benar....

Lalu reaksi yang muncul berikutnya adalah rasa sedih yang mendalam, melihat betapa ular itu mati dengan cara yang sangat menderita.

Hipotesa saya, malam hari ketika di daerah Serpong, ular itu masuk ke dalam ruang antara velg dan dop ban depan kanan, saat mobil sedang diparkir di areal rerumputan. Ketika mobil berjalan dan meluncur, ular tersebut tidak sempat keluar dan ikut dalam putaran ban.

Naasnya, ketika masuk jalan tol, dengan putaran ban mobil yang sangat kencang dengan kecepatan 100 km/jam (sekitar 15 putaran/detik), badannya dipaksa keluar celah sempit antara velg dan dop, persis seperti dipres dengan tekanan yang sangat kuat.

Sungguh menyedihkan.

......

Akhirnya ular tersebut dikuburkan di areal pabrik saya di bawah sebuah pohon mangga.

Namo Omitofo,
Semoga terlahir ke alam yang lebih baik...
Semoga terlahir ke alam yang lebih menyenangkan...
Semoga terlahir ke alam membahagiakan...

da sopir code (extended)

2006-06-24T12:42:00.003+07:00

Ternyata, dunia sopir memang lebih kreatif dari yang kita kira selama ini. Mereka, para supir ini, berhasil membuat kode-kode asyik bin menarik, yang menantang kita lebih banyak lagi untuk dide-kripsikan.

Setelah apa yang sudah ada di bagian APKTNTAJ (da sopir code), inilah bagian extendednya;

JANDA 1/3 DIS = Janda Seperti Gadis (Kadang-kadang ditambah dengan gambar kuda dan kata PAT di depannya, dibaca Ku dapat)
(Gambar Kuda) (Gambar Tang Penjepit) Lagi = Ku datang Lagi
B 217 AN = Berdua Satu Tujuan (Romantis Banget neh supir)
KU 2 KUR = Kudu Akur (Sep Dah Pak Supir)

Selain itu, yang menarik, mereka juga bisa berhahasa inggris...

The Me Is Tree = Demi Istri
She Any Part = Sianipar (supir mikroletnya pasti Batak)

Slogan-slogan lucu, tidak ketinggalan

Beratnya Cintamu Tak Seberat Muatanku (Ini truk luar kota)
Antar Nona Dalam Propesi (plesetan dari Antar Kota Dalam Propinsi)
Star, Stir, Stor, Stres (Start mobil, Setir ngumpulin duit, sorenya Setor ke Juragan, dan Stress karna bawaan pulang ke rumah kurang. Kasian deh lu!)

update, 6 sept 2006

CC X K Lo / Lu, dibaca Sesekali Kalo Perlu

Lagu-lagu Anak-anak Payah!

2006-06-14T17:03:00.003+07:00

lagu yang mengajarkan anak-anak sesuatu yang tidak sehat

Naik kereta api, tut-tut-tut...
Siapa hendak turut...
Ke Bandung - Surabaya...
Bolehlah naik dengan percuma ...
see what I mean?

Ngga heran kalo ada penumpang kereta api yang ngga mau bayar alias curang. Para psikolog, pakar hypnotherapi maupun ahli fengshui percaya pada self-hypnotherapy dan affirmasi kata-kata yang berulang-ulang dalam jangka waktu yang panjang akan mewujud dalam perilaku, tindakan dan kehidupan seseorang.

Parahnya, pada anak-anak yang masih polos, seperti kertas putih yang siap diisi, mereka di-"hipnotis" ke dalam alam bawah sadarnya dengan lagu-lagu yang harus mereka hafalkan dan nyanyikan setiap kali. Gila! Coba ikuti lirik lagu di bawah ini:

Si Kancil anak nakal...
Suka mencuri timun...
Ayo lekas dikurung...
Jangan diberi ampun...

Apa yang diajarkan kepada anak-anak? Main hakim sendiri? Ketiadaan belas-kasihan (jangan diberi ampun)? Atau penyelesaian masalah sosial dengan pola kekerasan, dan bukannya dengan dialog serta pendidikan dan pembinaan.

Mau yang lebih parah lagi?
Ketika seseorang dalam kondisi hampir tidur/lelap, alam bawah sadarnya sangat gampang menerima instruksi-instruksi dari seorang pakar hypnotherapi, dan apa yang dimasukkan ke dalam otak seorang bayi kecil yang sedang dinina-bobokan?

Nina bobo oh nina bobo...
Kalau tidak bobo digigit nyamuk....

apa hubungannya tidak bobo dengan akan digigit nyamuk? Mengajarkan anak-anak logika yang tidak masuk akal?

Payah!

Update, 6 Sept 2006

Ada lagi yang lebih gila ternyata: lagu potong bebek angsa, mengajarkan kekerasan dan pembunuhan kepada anak kecil.

About Me!

2006-06-13T08:31:00.004+07:00

It's very dangerous to answer a question "Do you like me?" in Indonesia, before you make sure what "me" in the question. Me ayam, me bakso or kwetiau me.

Must be very-very careful. Especially when dining time.

Me, or when you write it in Indonesian as 'Mie', is a word for noodle, wide-range most-consumed foods among most Asian countries. Me goreng, Me pangsit, Me Tek-tek, Me laksa, Me kepiting are just some variaties of Me.

But the most famous one is Me Instan!

The Saying of Perokok

2006-06-09T22:03:00.001+07:00

"Setelah membaca bahaya dan akibat buruk dari merokok. Saya akhirnya sekarang telah sadar dan menyesal. Saya berhenti membaca dan terus merokok"

Peringatan Pemerintah :
MEROKOK DAPAT MENYEBABKAN KANKER, SERANGAN JANTUNG, IMPOTENSI, DAN GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN

disclaimer: the saying of perokok dibuat dengan tujuan "just for laugh". Bagaimanapun juga merokok sangat tidak baik bagi perokok itu sendiri maupun bagi orang lain di sekitar perokok tersebut. Merokok sendiri saja sudah tidak sehat, apalagi merokok di tempat umum atau keramaian, adalah benar-benar pelanggaran terhadap Hak Asasi Manusia untuk mendapatkan udara yang bersih dan sehat.

Palindrome! Apaan tuh?

2006-06-08T18:18:00.001+07:00

Ketika sedang meng-edit tampilan blog ini. Tiba-tiba terpikir Palindrome (tulisannya bener gak sih?). Soalnya saya menampilkan links dengan judul "ikutin saya yang blog pada blog yang saya ikutin". Walaupun itu bukan palindrome, namun agak mirip2 lah.

Palindrome adalah kata, atau kalimat, yang jika dibaca dari depan ke belakang, atau dari kiri ke kanan, maupun kanan ke kiri, akan sama. Contoh kata dalam bahasa indo: malam, katak, kokok. Kalo dalam bahasa inggris: level. Bedanya ama anagram (kalo loe orang baca da vinci code, pasti tahu!) adalah anagram bisa dirombak-susun huruf2nya.

Palindrome yang paling terkenal adalah dari Napoleon, ketika ia hampir sampai ke tempat pembuangannya di Pulau Elba, ia mengatakan "Able was I, ere I saw Elba"

Saya tanya om Google, dan ia memberikan setumpuk list palindrome, namun sayangnya, bahasa bule semua.

A Santa pets rats as Pat taps a star step at NASA
Gert, I saw Ron avoid a radio-van - or was it Reg?
La Renegade led a general
Madam, I am ill. I've nine men in evil Lima. I'm Adam
On a clover, if alive, erupts a vast, pure evil; a fire volcano

Om Google akhirnya mau memberikan dua contekan Palindrome dalam bahasa Indonesia: rumus sumur dan kasur ini rusak

Ada yang bisa memberikan contoh lainnya dalam bahasa Indonesia?

NB: Karna udah diponten om Google, berarti tulisan Palindrome sudah dieja dengan baik dan benar.

Coba2 Menulis Celpen (Celoteh Pendek)

2006-06-06T17:58:00.002+07:00

Ruangan itu kelam, kalau tidak bisa dikatakan gelap. Hanya sebuah sorotan cahaya lampu pada wajah seorang wanita yang cukup manis. Matanya berbinar-binar ketika menceritakannya.

"Kami bertemu di sebuah restoran cepat saji", suara wanita itu riang dan dipenuhi emosi mendalam karena kenangan manisnya itu.

"Ia menabrakku yang sedang membawa makananku, ketika ia bangkit dari mejanya. Ia segera meminta maaf dengan gentle dan menolongku. Ketika kami bangkit dari lantai memunguti makananku yang jatuh, mata kami bertemu. Dan saat itulah aku tahu, dia adalah 'missing piece'-ku"

"Ketika ia kubawa bertemu keluarga ku, beberapa bulan kemudian, ia segera akrab dengan ayahku. Ibuku juga menyukainya. Bahkan saudari-saudariku yang lain yang biasanya mengernyitkan muka kalau aku membawa 'mantan' pacar-pacarku yang dulu, kali ini cuma senyum2 misterius, seperti menggodaku"

"Kami akhirnya menikah, dan aku bahagia sekali, sampai....."

Wanita muda itu berhenti sebentar, seperti tidak mampu meneruskan ceritanya. Ia menahan-nahan tangisnya sesegukan, dan mengigit-gigit bibirnya.

"Lalu apa yang terjadi? Bagaimana kejadiannya?", terdengar suara kasar seorang laki-laki agak tua, seperti bergumam, karena ia bicara sambil mempertahankan rokoknya yg mengepulkan asap banyak. Wajahnya tidak jelas, karena kelamnya ruangan. Hanya terdengar terus ketak-ketik mesin tik yang digerakkan oleh jejarinya.

Wanita itu terdiam sebentar, dan menyibak rambutnya yang panjang menutupi sedikit mukanya tadi dengan tangan kanannya yang merah oleh darah yang mulai mengering.

"Tadi ia pulang dengan mabuk. Sepertinya habis minum banyak dengan perempuan2 tidak benar, hal yang telah diulanginya terus setiap malam selama tiga tahun ini. Tapi kali ini aku sudah tidak tahan lagi. Ia masih mencoba menamparku beberapa kali", wajah wanita itu memang bengkak di banyak tempat.

"Ia mengambil kursi dan menghantamku di pundakku. Kali ini seperti kesetanan, ia kemudian mencekikku. Aku tidak bisa bernafas, dan tanganku meraba-raba benda apapun yang bisa kuraih di meja di belakangku. Gunting! Dan kemudian secara otomatis, ...... oh, aku tidak tahu apa yang telah kulakukan tadi....."

Dan menangislah perempuan itu.

(di sadur dari berbagai sumber)

Aku Menangis untuk Adikku 6 Kali

2006-06-06T17:44:00.003+07:00

Cerita di bawah ini adalah terjemahan, yang menurut saya "must read". Saya menerjemahkannya tanggal 1 Juli 2004, dan sampai saat ini, walau dibaca berulang kali, masih juga saya sangat kagum pada Tai Meng tentang bagaimana dia menyusun alur cerita yang sangat memikat.

Selamat membaca
doc_wong

Aku Menangis untuk Adikku 6 Kali
--------------------------------
Aku dilahirkan di sebuah dusun pegunungan yang sangat terpencil. Hari demi hari, orang tuaku membajak tanah kering kuning, dan punggung mereka menghadap ke langit. Aku mempunyai seorang adik, tiga tahun lebih muda dariku.

Suatu ketika, untuk membeli sebuah sapu tangan yang mana semua gadis di sekelilingku kelihatannya membawanya, Aku mencuri lima puluh sen dari laci ayahku. Ayah segera menyadarinya. Beliau membuat adikku dan aku berlutut di depan tembok, dengan sebuah tongkat bambu di tangannya.

"Siapa yang mencuri uang itu?" Beliau bertanya. Aku terpaku, terlalu takut untuk berbicara. Ayah tidak mendengar siapa pun mengaku, jadi Beliau mengatakan, "Baiklah, kalau begitu, kalian berdua layak dipukul!" Dia mengangkat tongkat bambu itu tingi-tinggi. Tiba-tiba, adikku mencengkeram tangannya dan berkata, "Ayah, aku yang melakukannya!"

Tongkat panjang itu menghantam punggung adikku bertubi-tubi. Ayah begitu marahnya sehingga ia terus menerus mencambukinya sampai Beliau kehabisan nafas. Sesudahnya, Beliau duduk di atas ranjang batu bata kami dan memarahi, "Kamu sudah belajar mencuri dari rumah sekarang, hal memalukan apa lagi yang akan kamu lakukan di masa mendatang? ... Kamu layak dipukul sampai mati! Kamu pencuri tidak tahu malu!"

Malam itu, ibu dan aku memeluk adikku dalam pelukan kami. Tubuhnya penuh dengan luka, tetapi ia tidak menitikkan air mata setetes pun. Di pertengahan malam itu, saya tiba-tiba mulai menangis meraung-raung. Adikku menutup mulutku dengan tangan kecilnya dan berkata, "Kak, jangan menangis lagi sekarang. Semuanya sudah terjadi."

Aku masih selalu membenci diriku karena tidak memiliki cukup keberanian untuk maju mengaku. Bertahun-tahun telah lewat, tapi insiden tersebut masih kelihatan seperti baru kemarin. Aku tidak pernah akan lupa tampang adikku ketika ia melindungiku. Waktu itu, adikku berusia 8 tahun. Aku berusia 11.

Ketika adikku berada pada tahun terakhirnya di SMP, ia lulus untuk masuk ke SMA di pusat kabupaten. Pada saat yang sama, saya diterima untuk masuk ke sebuah universitas propinsi. Malam itu, ayah berjongkok di halaman, menghisap rokok tembakaunya, bungkus demi bungkus. Saya mendengarnya memberengut, "Kedua anak kita memberikan hasil yang begitu baik...hasil yang begitu baik..." Ibu mengusap air matanya yang mengalir dan menghela nafas, "Apa gunanya? Bagaimana mungkin kita bisa membiayai keduanya sekaligus?"

Saat itu juga, adikku berjalan keluar ke hadapan ayah dan berkata, "Ayah, saya tidak mau melanjutkan sekolah lagi, telah cukup membaca banyak buku." Ayah mengayunkan tangannya dan memukul adikku pada wajahnya. "Mengapa kau mempunyai jiwa yang begitu keparat lemahnya? Bahkan jika berarti saya mesti mengemis di jalanan saya akan menyekolahkan kamu berdua sampai selesai!" Dan begitu kemudian ia mengetuk setiap rumah di dusun itu untuk meminjam uang. Aku menjulurkan tanganku selembut yang aku bisa ke muka adikku yang membengkak, dan berkata, "Seorang anak laki-laki harus meneruskan sekolahnya; kalau tidak ia tidak akan pernah meninggalkan jurang kemiskinan ini." Aku, sebaliknya, telah memutuskan untuk tidak lagi meneruskan ke universitas.

Siapa sangka keesokan harinya, sebelum subuh datang, adikku meninggalkan rumah dengan beberapa helai pakaian lusuh dan sedikit kacang yang sudah mengering. Dia menyelinap ke samping ranjangku dan meninggalkan secarik kertas di atas bantalku: "Kak, masuk ke universitas tidaklah mudah. Saya akan pergi mencari kerja dan mengirimu uang."

Aku memegang kertas tersebut di atas tempat tidurku, dan menangis dengan air mata bercucuran sampai suaraku hilang. Tahun itu, adikku berusia 17 tahun. Aku 20.

Dengan uang yang ayahku pinjam dari seluruh dusun, dan uang yang adikku hasilkan dari mengangkut semen pada punggungnya di lokasi konstruksi, aku akhirnya sampai ke tahun ketiga (di universitas). Suatu hari, aku sedang belajar di kamarku, ketika teman sekamarku masuk dan memberitahukan, "Ada seorang penduduk dusun menunggumu di luar sana!"

Mengapa ada seorang penduduk dusun mencariku? Aku berjalan keluar, dan melihat adikku dari jauh, seluruh badannya kotor tertutup debu semen dan pasir. Aku menanyakannya, "Mengapa kamu tidak bilang pada teman sekamarku kamu adalah adikku?" Dia menjawab, tersenyum, "Lihat bagaimana penampilanku. Apa yang akan mereka pikir jika mereka tahu saya adalah adikmu? Apa mereka tidak akan menertawakanmu?"

Aku merasa terenyuh, dan air mata memenuhi mataku. Aku menyapu debu-debu dari adikku semuanya, dan tersekat-sekat dalam kata-kataku, "Aku tidak perduli omongan siapa pun! Kamu adalah adikku apa pun juga! Kamu adalah adikku bagaimana pun penampilanmu..."

Dari sakunya, ia mengeluarkan sebuah jepit rambut berbentuk kupu-kupu. Ia memakaikannya kepadaku, dan terus menjelaskan, "Saya melihat semua gadis kota memakainya. Jadi saya pikir kamu juga harus memiliki satu."

Aku tidak dapat menahan diri lebih lama lagi. Aku menarik adikku ke dalam pelukanku dan menangis dan menangis. Tahun itu, ia berusia 20. Aku 23.

Kali pertama aku membawa pacarku ke rumah, kaca jendela yang pecah telah diganti, dan kelihatan bersih di mana-mana. Setelah pacarku pulang, aku menari seperti gadis kecil di depan ibuku. "Bu, ibu tidak perlu menghabiskan begitu banyak waktu untuk membersihkan rumah kita!" Tetapi katanya, sambil tersenyum, "Itu adalah adikmu yang pulang awal untuk membersihkan rumah ini. Tidakkah kamu melihat luka pada tangannya? Ia terluka ketika memasang kaca jendela baru itu.."

Aku masuk ke dalam ruangan kecil adikku. Melihat mukanya yang kurus, seratus jarum terasa menusukku. Aku mengoleskan sedikit saleb pada lukanya dan mebalut lukanya. "Apakah itu sakit?" Aku menanyakannya.

“Tidak, tidak sakit. Kamu tahu, ketika saya bekerja di lokasi konstruksi, batu-batu berjatuhan pada kakiku setiap waktu. Bahkan itu tidak menghentikanku bekerja dan..." Ditengah kalimat itu ia berhenti.

Aku membalikkan tubuhku memunggunginya, dan air mata mengalir deras turun ke wajahku. Tahun itu, adikku 23. Aku berusia 26.

Ketika aku menikah, aku tinggal di kota. Banyak kali suamiku dan aku mengundang orang tuaku untuk datang dan tinggal bersama kami, tetapi mereka tidak pernah mau. Mereka mengatakan, sekali meninggalkan dusun, mereka tidak akan tahu harus mengerjakan apa. Adikku tidak setuju juga, mengatakan, "Kak, jagalah mertuamu aja. Saya akan menjaga ibu dan ayah di sini."

Suamiku menjadi direktur pabriknya. Kami menginginkan adikku mendapatkan pekerjaan sebagai manajer pada departemen pemeliharaan. Tetapi adikku menolak tawaran tersebut. Ia bersikeras memulai bekerja sebagai pekerja reparasi.

Suatu hari, adikku diatas sebuah tangga untuk memperbaiki sebuah kabel, ketika ia mendapat sengatan listrik, dan masuk rumah sakit. Suamiku dan aku pergi menjenguknya. Melihat gips putih pada kakinya, saya menggerutu, "Mengapa kamu menolak menjadi manajer? Manajer tidak akan pernah harus melakukan sesuatu yang berbahaya seperti ini. Lihat kamu sekarang, luka yang begitu serius. Mengapa kamu tidak mau mendengar kami sebelumnya?"

Dengan tampang yang serius pada wajahnya, ia membela keputusannya.

"Pikirkan kakak ipar--ia baru saja jadi direktur, dan saya hampir tidak berpendidikan. Jika saya menjadi manajer seperti itu, berita seperti apa yang akan dikirimkan?"

Mata suamiku dipenuhi air mata, dan kemudian keluar kata-kataku yang sepatah-sepatah: "Tapi kamu kurang pendidikan juga karena aku!"

"Mengapa membicarakan masa lalu?" Adikku menggenggam tanganku. Tahun itu, ia berusia 26 dan aku 29.

Adikku kemudian berusia 30 ketika ia menikahi seorang gadis petani dari dusun itu. Dalam acara pernikahannya, pembawa acara perayaan itu bertanya kepadanya, "Siapa yang paling kamu hormati dan kasihi?" Tanpa bahkan berpikir ia menjawab, "Kakakku."

Ia melanjutkan dengan menceritakan kembali sebuah kisah yang bahkan tidak dapat kuingat.

"Ketika saya pergi sekolah SD, ia berada pada dusun yang berbeda. Setiap hari kakakku dan saya berjalan selama dua jam untuk pergi ke sekolah dan pulang ke rumah. Suatu hari, Saya kehilangan satu dari sarung tanganku. Kakakku memberikan satu dari kepunyaannya. Ia hanya memakai satu saja dan berjalan sejauh itu. Ketika kami tiba di rumah, tangannya begitu gemetaran karena cuaca yang begitu dingin sampai ia tidak dapat memegang sumpitnya. Sejak hari itu, saya bersumpah, selama saya masih hidup, saya akan menjaga kakakku dan baik kepadanya."

Tepuk tangan membanjiri ruangan itu. Semua tamu memalingkan perhatiannya kepadaku.

Kata-kata begitu susah kuucapkan keluar bibirku, “Dalam hidupku, orang yang paling aku berterima kasih adalah adikku." Dan dalam kesempatan yang paling berbahagia ini, di depan kerumunan perayaan ini, air mata bercucuran turun dari wajahku seperti sungai.

Diterjemahkan dari : "I cried for my brother six times"
Cerita-cerita lainnya dapat diakses di http://www.taimeng.com/writing/ProseEng.html

APKTNTAJ (da sopir code)

2006-06-06T15:15:00.001+07:00

Suka dengan da vinci code? Suka teka-teki? Atau lagi stress, kurang kerjaan, iseng, lagi nyupir sendirian tapi radio ngga ada yang beres acaranya?

Cobalah da sopir code.

Perhatikan stiker/ tulisan cat minyak pada truk atawa angkot di sekeliling jalan. Dan mulailah men-dekripsi (proses memecahkan kode) code-code bikinan supir super kreatif. Saya udah dapat beberapa:

APKTNTAJ = Ape kate ente aje...
CA 150 YANG = Cape Goyang
H 234 DIN JA 500 LET = Haji Samsudin Jago Pelet
KU 5 NYA = Kuli Maknya
BA 8 YUK = Balapan Yuk (ini biasa di belakang metro mini yang suka nyodok)

Selamat men-dekripsi